不要在那里踱步 梦太深了
你没有羽毛 生命量不出死亡的深度
不要在那里踱步 告别绝望 告别风中的山谷 哭，是一种幸福
假如钟声响了 就请用羽毛 把我安葬
吃晚饭的时候看电视里那些幕幕老者忽然TUOTUO问我你怎么打发你的老年...我不加思索的说自杀.
然后两个人都沉默起来.
昨天路过商品匮乏的商场听见一个带眼睛的男人站在内联升柜台很大声的讲电话:爷爷穿多大码的鞋子...我匆忙经过他的瞬间体会到一丝想念的味道.
要过年了.中国人的年总是带着浓浓的家庭暖意.
我很多年前就开始害怕这些节日,是的.它们令我非常不安非常紧张.节日总会凸现一个人的穷困和孤单.总会这样的.中国人家的观念让我自责让我自卑让我怀疑自己的情感....
我没有能够给自己的外婆送一双精美暖和的棉鞋,因为我那时候不能够来到北京.而今我来了,却失去了那个需要温暖的人....
电话里和母亲谈论自己依然还健康活着的外公.
我很久没有见到他,记忆中他与我最后的对话他说:咱娃成了个外国娃.....
我知道他的眼睛还很好,他看得到我日渐枯黄的头发,他还照旧的宽容我宠爱我....
可是我却不能随意的探望他仅仅因为我很穷....
惭愧惭愧....外公曾经是名刚毅的骑兵奔走在青海.黑白张片上那个卷发微笑翘鼻梁的男人一身军功两杠四星....看落款的时间:1954年....可是从我认识他的时候他就已经开始老了.他倔犟的爱好读书爱好象棋并且火冒三丈...他饲养兰花各式各样.隆冬季节自家的房中有美丽的花房石榴红金橘璨往来的乡人络绎不绝亲朋好友同事部下....这就是我童年最美好的一段记忆...现在,他更加的老了老的已经丧失掉了听力丧失掉了自由....
我悲伤悲痛绝望.但一切都改变不了人的生命.
我的外婆90岁的时候死去了.我的外公还勇敢的活着勇敢的做一个96岁的老孩子....我难过,我为自己为他人而深感难过....因为我软弱因为我无能....
我为什么爱这北京,爱这毫无温情的一座城市.
因为我想感觉它因为我想告诉我的外婆外公我就在天安门的脚下,很近很近....
小时候读书常常痛哭.已经记不清是不是那本<高山下的花环>又或者是另外一本当时流行的报告文学却异常清楚的记得那段撕裂我心扉的描写.它写一个烈士的母亲失去所有的孩子之后部队接她来到北京首长接见受尽嘉奖最后她却只有一个愿望是能够看看天安门.那段文字就像锋利的匕首划开我稚嫩的心,它写道英雄的母亲脸颊贴着红色的天安门口里念念自己孩子的姓名泪如泉涌....然后她悄悄的回家去了....从那以后我总是为我的外公难过,他打仗他作战他流血他经受批斗...可是这个中国除了养活他的老年以外还给过他什么呢...不错,每年过年节都有人慰问,可是我想那不过仅仅就是为了证明他还活着还能够理所当然的享受国家给予他的那么一点点特权....他没有看见过天安门他从来都不要求这个社会任何的东西.然而新中国的很多很多都与他无关.仅仅就是因为他已老去....为此我难过.难过的几乎熄灭自己.
我总会难过.每当我目睹那些让人寒冷沮丧的事情.
我以为总有办法,但是成长却让我越来越清醒.
没有出路,人,没有出路...
任何人都会衰老,都要衰老.
我的外婆外公我的父亲母亲...最后是我自己.
我羡慕外国的文明以及相对自由相对民主.
可是很多时候,世界是相同的.
衰老带来的悲伤挥之不去.
当我看着那个老爷爷惊惶失措的忘记了回家的路,我嚎啕起来.
太多的悲伤压榨我侵略我.
人类的衰老,让我悲痛欲绝.
我活着就必须眼睁睁的看见自己爱的人自己的亲人遭受疾病遭受伤痛直到死亡...
最后他们都会死去,包括我自己.
我无法接受这个无法更改的事实.
必须死去,必须经受痛苦.
无一幸免.
爱绝不是这个世界唯一的感动.太多时候那些刺目的那些不堪的才能够射中我们的心灵.
一个孩子注定要爱注定要为了这些爱饱受伤痛.
我熟悉那些关于误解和沉默全部的内容,我熟悉一个家庭带来的全部压力.
爱有时是把匕首.
我们疼痛的时候也证实了爱的存在.
这仿佛一个咒语,一个人类世界通用的咒语.
一个逃不开挣不脱的美丽咒语....
何时何日这个世界能够美好的多能够善良的多.
或许需要的真的是金钱....
我们需要金钱来构造一个完美世界.
我们需要金钱来维系一个生命时光.
是的,我们需要.....
假如这个世界我的亲人都离开了我,那么我想再也没有什么值得留恋...
没有爱情没有梦想.
没有名字没有痕迹.....
那么除了杀掉我自己,我还可以选择什么.....
勇敢的活,那是勇敢者的信仰.
为爱而活,那是幸运者的职责.
我一无所有.
只有这多余的生命.....
为他人的恩惠而活着,这是作为人的美德.
我继续这种美德,因为我无法忍受亲人的悲痛....
所以我努力的生活着.
用尽力气....
2007-01-08 21:51
正片
