遇人不熟

评分：

6.0 还行

原名：運命じゃない人又名：遇人不熟(台) / 东京一夜 / 我的带衰日記 / A Stranger of Mine / Unmei janai hito

分类：剧情 / 喜剧 / 爱情 / 地区：日本年份：2005

简介：故事发生在一夜之间。无名小卒宫田(中村靖日饰)每天上班下班过着简单平凡的生活。

查看详情

更新时间:2011-09-23

遇人不熟影评：一个电影引发的sbBT日记。(我本不是想的这个名字阿摔)

我想杀了我。纯粹特么神经病一个。电脑都关了爬床上开始学习了，脑子里因为突然萌起了一个写影后感的想法以后，就几秒钟的事，就消失不去了，赶不走了！！！老对自己说不写不好吧，写一下纪念一下吧，写完就可以真正无牵挂的投入备考了，你看那个结尾的画面多有感觉阿，多有人情味多美好阿 ····诸如此类，我肯定有精神分裂。
于是纠结了几乎十分钟，才整理了一个词语解释就败下阵，收好书开电脑进行我脑子里另一个我所谓的写完这个就可以真正无牵挂的忘记他的个人论影评。。

好吧，今晚是不学习了那我有大把时间去写这个傻逼日记式观后感。

开始很有感，真纪说的那几句话，我记得关于什么一个人活下去什么，暗想会喜欢这个电影。到宫田拿到电话号码在马路上手舞足蹈之前我是很喜欢这个电影的。但最后有段无感了，直到——————————操，说这些好没劲。虽然记叙手法很喜欢，其实现在对于我的印象，我只想说最后的最后结尾的画面，那个男人一脸不解，真纪一脸——改用什么词形容，想不到，无措？不太切贴，想不到。看到这个画面我是很想笑阿，心里又有点温暖。然后好吧其实当时没想，是我趴在床上开始学习的时候一直反复在脑子里让自己想宫田打开门以后的场景还有他们以后会恋爱吧，然后结婚，一起坐着摇椅慢慢摇。肯定会相伴到老的，然后我就想生活还是美好的阿。
这是我特么又开电脑放弃学习写文字的意义。就是告诉自己还要好好的乐观的活下去，如他希望的？
乱了。我记得那会大脑告诉我一会写的时候多写关于他。什么跟什么阿混乱了擦。
ok好像是这样的。现在日记也荒废了，趁影评的机会好好写一下吧关于他的，然后就去真正的追赶朝阳去（说的好听，不可能的你放心吧）。哦我又想起还要说的是，看了开头那些后，我有个臭毛病总爱看电影的时候又去干些别的，看到20多分钟后吧，我去搜宫田扮演者，因为我实在不太希望他是主人公因为他不仅不好看（不好看还可以原谅）重要的是他给人的感觉不好阿，有点猥琐。豆瓣上只有他的一张照片，多看了几眼然后电影里听到真纪说他優しい，我突然觉得这个男人看着不难看了，并且性感起来。于是给章鱼看他说不爱这种风格。我说我也不爱但是感觉真的很温柔阿我对温柔男无抵抗力他说我是对所有男人都没抵抗力。至此这个日记的名字出现，我对你就有抵抗力。。嗯有个意念要表达，我不是对所有男人都没有抵抗力啊啊。
下面说失恋。
好好写写，我怀疑是因为一直没有记叙下所以到现在还这样折腾念念不忘－－。至少不能很正常的一点点释怀。
从我这方面说，我把它定义在17号好啦。这样完全是四个月，吉祥。迄今为止特么最长的恋爱记录，真jb长阿。
擦我都不知道写什么阿。去杭州现在想想是多么明智的选择，虽然还不够疯狂（有点遗憾）但至少有点像样的让我的失恋不再默默无闻而有纪念的可以想的起来的理由了。每次生命的低谷去做件没有理智的疯狂事是非常棒的。所以虽然去杭州在抚慰失恋的方面意义不大但是必须的。
这样写要写到明天了。我发现已经没有想写的欲望了。欲望来的快去的也猛阿，我要怎么结尾阿请大脑里那个傻逼出来告诉我。
那么不知不觉已经一个多月了诶。虽然最近一次联系他还在最近。。这个事让我想起一次都想骂自己没出息。所以这次是抱定不联系了。有时候也会想做个朋友也不错阿，像当初刚认识的那样。仔细想想行不通，只要有联系我永远会牵挂想着滚回来上那个死扣扣去找他说话（虽然不联系了也依然这样想）。他一直希望我自私阿，像凌轩那样为了考研不想别的。
有时候也会想他这是不是招阿，一个计谋。说那些狠话来让我死心。但马上又会想那些狠话，然后命令自己不要做梦。跟他确实想拍电影，但是还不至于这样惊心动魄吧，我何德何能我算个什么东西。
说了好几次不去纠结啦不悲春伤秋啦赶紧追赶朝阳去，都是P.。我理解自己，虽然骂。
但是我说不恋爱了，上帝作证。我现在，到现在并且我想会一直持续下去，真的是没有这个心了。他说的我也不否认，以后还会遇到别的。但是比他还好的！！！！我现在没办法相信。特么可能存在么？
我还是会常常回味他的那些好和说了狠话后的偶尔流露出的在乎我。告诉自己他还真在喜欢我。也许这真是真的，但是能怎样阿！！！！肯定是没有回去的路了。只能狠心！！！逼自己，心再疼还能多疼，疼到尽头就すむ。再难受能胜过死么。
好死不如烂活着。不过话说这段日子真是够苦逼。看到重庆，成都，四川，火锅，泽，润，陈，橘子，当初一起听得歌，龟梨，······数不清的东西，都逼着我想起他。算了这是失恋必经路吧也不是我一个人。
想想恋爱真的恐怖阿，如果要分手。可是你想，如果你们不分手，即使不分手，总有一天他会死去，如果他死在你之前，那是种多么无敌的痛？你一个人过没有他的生活，前提是你有那么多你们一起生活的记忆。太折磨人了。这样想一辈子一个人的想法都有。但是我这种脆弱的人一个人一辈子又实在有点不可能。所以不一棒子打死我承认我可能还会傻逼似的恋爱吧。诶我不能为他保持一辈子了。但是近期绝对不会！！！妈的我要休养几年。
网恋什么的，我要是再动心就直接让我死，我是说真的。
我是想为他保留点什么的，让他去做唯一。比如不再录歌啦，不再给人听自己的歌，还有什么来着······等，不再做这些。那么他就是我曾经的一个唯一了，我是这样想。
前几天万般想联系他，这几天好点了。每次想的时候就告诉自己人家都讨厌你拉你还死皮赖脸什么，效果还不错。
昨晚睡前看一个人签名是如今虽然没有你我还是我自己。然后到早晨，上午，脑子里一直放这首歌。中午回来下下来重复。然后晚点开始想听领悟。下午又想听ありがとう，就是这一天早中晚正好上演了一个失恋三部曲是吧。以后可以作为一个系列重复听。
写了个屁阿。。我该怎么结尾。。哦，有个习惯怎么也改不了阿，看到好的东西就想跟他分享。估计这是引诱我总想联系他的一个重因。没有解决的办法，慢慢熬吧。政治上近代中国史总提到重庆，最近苦逼了，甚至想骂蒋你特么当年非躲到重庆干嘛。————我无理取闹了。
没什么要写的了吧，反正想起来再补上。当是由从失恋迈出到向着新生活努力的开端吧。最好不间断补写有本事最后搞本书出来阿你特么的。
好了回到电影的结尾那个画面。你看你得相信，生活总还是可以美好些的，你得相信。总之就这样了，他在那里好好的活。我在这里过自己的苦逼——在苦逼万一万一酝酿着小幸运呢，虽然说被爱是奢侈的幸福。
要说他向刘打听我，两个原因，或者还在乎我，或者只是缘于过意不去吧。————我吃饱了撑得想这个？。