比海更深

放假以来，情绪持续的低落，为了社交，一直压着情绪，压着压着忘记刚开始为什么低迷。刷视频，索性听到《深呼吸》，一种现代的无助感盈满，哽在喉咙。听了十几遍，都听到哭了，也不知道为什么哭。上b站看有没有其他使用此曲的视频，才知道原来这是《比海更深》的配乐，第一次听还是在看小度的广告。直到看到《【小卜电影】是枝裕和<比海更深>献给没有成为小时候理想模样的你》这个视频标题，我才发现，原来我是害怕自己另外一条人生道路的可能。刚放假，家人就跟我说，考研失败了，大不了回来进烟草厂。我好像看到了，一个真真切切的我，坐在电脑桌前，眼神呆滞，有节奏地敲击键盘，但好像什么都没做，一刻一刻地等着下班，一天一天地等着死亡。我从小都没有梦想的，假装留给自己无限的可能。这样哪怕我这一点走错了，也可以安慰自己这会带给无限可能。现在有了梦想，真的很害怕自己走不到下一个理想的点。其实我在放假之前，就有一次逃避。那天下午，我一上课，就直接趴在第一排课桌上睡觉。我并不困，不知为何我就趴在桌子上。我等着老师叫我，但我又害怕同学笑话。十五分钟后，老师叫醒了我。我没有听课，扭头盯着门外的事物。那天晚上，更是一场彻底的出逃，我看着公交站牌，踏上了剩下站最多的公交车。公交车上没有座位可坐，人满为患，一路上听着两个上班族讲“现实中的离职根本就不像电视一样拿着纸箱”之类的事情。在一个看似繁荣到可以解忧的地方下车，没想到下雨了。赶忙绕到对面的车站，搭公车回去。到了学校，停雨了。在返程的车上，我有想过，如果没有停雨，我就肆意淋雨。那一天，我差点就放弃了，感觉到人生好像不值得努力。但是这个念头被压制住了：“没过几天就放假了，这几天要好好做几篇翻译。”我看着背着双肩包的良多转身陷入上班的人流中，好像看到了我堂哥，看到了公交车上的上班族，看到了我的未来。

之前看到有人猜她老公脑子大多数时候脑内都是黑屏或雪花屏的，好羡慕啊，如果我不想这么多就好了。不过理清了症结，再也不会因此闷闷不乐啦~