人工智能

这是一部好电影，也是我不想再看第二次的电影；说好，是因为在看这部电影的过程中，我对里面寻找母爱的小男孩的那种刻骨的无奈却又虚缈的期待突然感同身受，让年近四十岁、在社会摸爬滚打多年、已经成家立业的我，突然想起很小时候的心理感觉（注意：是感觉，而不是经历），说不想再看第二次，也是因为这种感觉真的很难受，不想再记起。

我四岁的时候，父母离婚，在一个漆黑的凌晨，我被爸爸从姥姥家抱走，我一路哭闹，爸爸把我扔在地上、朝着路边撒了泡尿、同时也哭出了声，听到爸爸的低沉的、断断续续的哭声，我止住了泪，乖乖的跟爸爸回了家，但心里还是想着妈妈，因为我记得到家的时候，是我一个婶婶在村口接我们父子俩，爸爸推着婶婶带来的自行车、后座上坐着我，阴暗的天空飘着大片的雪花，婶婶问“嫂子就是不回来了吗？”，爸爸说“就当她死了”，我喊“我妈妈没死”；妈妈是外地人，在那个通讯、交通都不发达的年代，而且爸爸对妈妈怀有恨意的情况下，我再没有见到她。

父母离婚后的第三年，爸爸再婚，后妈领着我异父异母的弟弟来到我家，后妈看起来年轻、漂亮，还有着属于那个年代的时尚、高于村里人的素养，我高兴坏了，我又有妈妈了！后妈对我很好，给我买新衣服，我的脚被钉子扎了、抱着我送去幼儿园，给我包馄饨吃（奶奶只会包饺子，记忆中在家里吃的第一次馄饨是后妈做的），我过生日的时候，给我做了一桌子的菜、还买了一个大大的生日蛋糕（也是从来没有见过的），可以说后妈的到来，让我沉闷、灰暗的童年家庭有了明亮的、现代的色彩，也让我感受到了母爱。

但那时候的我又是个聪明、敏感的孩子，即使后妈对我很好，慢慢也知道了自己和弟弟的不同，和弟弟一起调皮闯祸时，妈妈会打弟弟，却从来没有打过我，但高兴的时候弟弟可以扑到后妈怀里撒娇、玩闹，我却只会在旁边笑呵呵的看着，况且，人性使然、后妈难当，这种情况下，我和弟弟这两碗水是不可能百分之百端平的（我绝对不怪罪我后妈），虽然只是吃饭时碗里多一块肉、做家务时少扫一个房间等微不足道的小事，但逐渐的，母爱的感觉有所消退，而被类似于“友情”之类难以名状的感觉代替。

那时候，我做过一个梦，梦见妈妈回来了，是真正的妈妈，梦里妈妈的样子即不是我亲妈、也不是我后妈，就是一个时尚、漂亮，又让我可以不用拘谨的、刻意的面对，快乐的时候能够和我说说笑笑、打打闹闹，生气的时候也会毫不留情的打我、骂我，完全不掺杂其他感情的妈妈；梦里的感觉有多好，梦醒了就有多么的怅然若失，就是我前面说过的那种刻骨的无奈却又虚缈的期待，也就是后妈明明是自己的妈妈、却又不是自己的妈妈的这种无奈，还有希望得到真正母爱的那种自己也知道不可能实现的期望。

我的文笔不好，但通过上述的文字其实也并不指望很多人能体会到这种感受，因为我在看完这部电影后，曾和我媳妇说过我当时的感想，她就表现的很不以为然，我理解，因为她从小在亲生父母的呵护、关爱下正常长大，并没有亲身经历过这种事，所以不会有相同的感受。

最后，还是要感谢这部电影，激发我一下就回忆起小时候的一些感受，虽然不那么开心，但也是人生的一段历程；希望所有的孩子都在父母的呵护下，健康、快乐的成长！