D.P：逃兵追缉令

晚上吃完饭看了这部关于霸凌的影片，越看越难受越看越痛苦，直至最后掩面痛哭。

是的 我也曾被霸凌过，而这仅仅是因为我打呼噜。中专二年级的时候，同宿舍的其他男生，会打游戏到很晚再回宿舍。我那时本就患有抑郁，睡眠不好。他们回到宿舍后，又会再打游戏到凌晨。宿舍里只有我一个人不打游戏按时作息，我就成了被排挤的那个。无论怎么要求小声一点，对方都不在意。我只好白天补觉，晚上提前去睡，等到他们回来，再起身去操场闲坐着听音乐，直到他们打完游戏睡了再回去。
我那时以为这样忍让就可以了，没想到回去后也睡不好，因为鼻中隔偏曲加上睡不好，我会打呼噜。其中一个大一级的男生会把我喊醒，到了最后甚至准备了一根长棍子，只要我打呼噜就戳我。
我曾反抗过，在他戳醒我之后，我吵了一顿，把那跟棍子用切割机切断，还差点切到手指。可这没用，还是那样，整个宿舍我还是被排挤的那个。
我从不曾与他们发生矛盾，我一直与人为善，但就像剧中的那样，一个人越忍让，越善良越会受到欺负。那时还很无助的是，同宿舍的其他人，在看到这事情后从未制止过。或许在他们眼里这不是什么大事，或许他们不想跟宿舍老大产生矛盾。但最主要的是，他们也是加害者之一。

最后的最后，我不堪其扰，向学校提出提前实习，理由也没有提及这些，只是说，我抑郁有点严重，想出去住。走之前，一直很关照我的老师跟我聊天，我忐忑着说了这件事，他只是轻描淡写的说了句“王恒刚（带头的人）太自我了”。

搬出宿舍后，我提前步入社会，那时才16岁，我做了很多工作，吃了很多苦头，这其中的酸甜苦辣，又是一回事了。最后我在外面独居生活了两年，上了大学。

这几年，我回想起这些事情。我还是不愿意彻彻底底的把他们看作坏人，我到现在也还觉得，他们在不懂事的年纪，做了错误的事情。我始终做不到完完全全的恨，我痛恨于这种软弱，痛恨于这种伤害自己的善良。

这几年的生活中我一直会莫名其妙的产生想打人，想暴力行为的冲动，我每次都感到震惊不已。直到现在我才明白，太多的压抑和忍让藏在心里，造成了潜意识的不甘心。

这部剧最后的士兵，复仇了霸凌他的长官，在最后一刻选择了自杀。他不能够释怀那些伤害，但又做不出伤害别人的事情，最终绝望压垮自己，只能自杀。我也是这样。

上大学后，又遇到了另一些没有教养的舍友，这次是针对性取向的霸凌。今年我提前实习，很大一部分原因就是这个。

去年下学期末，我在课堂上崩溃，掩面而泣，等到所有同学走后找到老师说明情况，老师递来纸巾，在走廊上哭的站不起身子。但最终辅导员没同意我换宿舍的请求，只好让我提前放假回家。我那时很无助的问“做错事的不是我，为什么让我回家”这都过去了，老师也有他们的苦衷。只是让我遇到了。

结尾该说些什么呢，对施暴者的原谅？迟来的道歉？改善的现实？都没有
生活不是电视剧，不是有头有尾的。