恶之华

评分：

6.0 还行

原名：惡の華又名：恶之花/Flowers of Evil

分类：动画 / 地区：日本年份：2013

简介：春日（植田慎一郎配音）是一个标准的文学青年，成日埋头于书本之间的他将法国著名诗

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更新时间:2014-01-28

恶之华影评：いろいろ

提问篇

1 与怯懦相融的不完全的恶

青春期的大多数灾难，始于与怯懦紧密相连的，不完全的恶。

外面是道貌岸然的成人世界。道貌岸然的同学。诶？你们一点都不想么？女人柔软圆润的乳房？男人勃起的红彤彤的鸡巴？不。不对。你们想的吧。只是你们不敢说而已。你们想的吧，只是畏畏缩缩地不敢去做而已。为什么我也要对此感到耻辱？啊，是因为你们会用那样的一副神情对我指指点点：啊，他说出来了呢。没想到他真的说出来了。恶心。下流。淫贱。猥琐。哎？为什么？我只是比你们诚实，把心里的想法说出来了而已。不是么？

若有纯粹的恶意，砍杀掉就好了。若是不完全的恶意，行恶后的忏悔亦可得到原谅。可是这样羞耻心强烈的不完全的恶意，在道貌岸然的成人世界面前不知道该如何寻找生存的缝隙，自我否认到了顶点，就转为了对外界的憎恨和破坏欲。

把一切通通都破坏掉，我就自由了吧。承认自己无可救药，就不必承担那种沉重的羞耻感和道德心了吧。它都快把我给压垮了。承认错误就好了不是么？

——可是，果然还是堕落的力量更诱人一点啊。

2 同犯比救赎更珍贵

诶？佐伯你问我为什么选择仲村？被救赎的心情固然很美好啦。但同犯果然还是更不可替代的。

佐伯你，拥有想要去救赎的心情。可是，你拥有过那种渴望被救赎，渴望有同谋的心情么？那种，不然就堕落了吧的自厌的心情，说给你听，你可以感同身受么？你会像仲村一样对我说：“啊，我们是一国的呀。因为我啊，也想和你做爱，想到发疯啊。”么。

经历是不可以用言语来传达的呢。你的原谅，你说偷你的运动服让你很开心，我听着固然觉得像是卸下了一个重担一般。但无论如何，你已经站到了原谅的那一端去了。而我。是被原谅的人。

也跳进这业火中来吧。然后我们再来救赎。毕竟，你一个人，是无法代替全世界原谅我的。

3 只教“好的”的教育

长大后的我回头去看一次家族式批判，感到很惊讶。大学的我带着刚上高中的表弟和同届的表哥看A片，被姨抓了个正着。姨当机立断地对我们表兄弟批评了一通，表哥吃不住骂，把我供出来了。

于是从小就是惹祸大王的我又一次遭到家族式批判，回家后，母亲含着泪扇我巴掌，说要丢人在家里丢就够了，还丢到外面去！父亲阴着脸坐在一边抽烟。全家都恨不得尽快把那一页翻过去。

租A片回家看，所以呢？中国和日本一样。那种只教“好的”的教育始终让人无法理解，那么不好的究竟从何而来？孩童时期的好奇心漫无目的地扩展，直到到了黑暗区域跟前被大人拦截下来。再往前会出大事的，不能再好奇了。

原本漫无目的，四处散播的好奇心反倒于此集中起来。哪里有壅塞，哪里反而受到最大压力的冲击。世道如此。

为什么大人就不想做爱呢？为什么大人就不贪玩呢？他们肯定是装的吧。只进行了一半的教育是含混不清的。只知道光明的意义而不知道黑暗的意义是不可能的。

我并非要说，那么就放任自流去吧。古人云，防民之口，甚于防川。或许，防童之恶亦如是。

4 我只是一个空壳

初中，我处于不知道自己不知道的阶段；高中，知道自己不知道；出国初，不知道自己知道；现在，知道自己知道。

大约，每一个勤于阅读和思考的人，到了中学阶段都会有这样的一个迷茫期。初一就开始阅读《恶之花》，是件很了不起的事情（我至今都没能好好地把它读下去），而那种说不清道不明的感受，也绝不是就真的“什么都不了解”。春日从不知道自己不知道的阶段，在两位女孩的帮助下走向了知道自己不知道的阶段。那种痛苦，迷茫，被欺骗的愤怒和急于找到出口的心情，我想自己也是曾经有过的。

其实，我只不过是想要让自己变得特殊，而给自己找的一条特立独行的道路吧。实际上，这条路之所以我身边没有人走，或许只不过因为它毫无价值？誰でもいい、僕を答えるよ！

解答篇

1.坦然面对真实的自己，其实也就不那么罪恶

我有恋足癖。尤其喜欢女人穿着丝袜的脚。无论是初中还是小学，无时不刻地偷偷地盯着女人的脚浮想联翩，又害怕别人发现自己的视线，于是躲躲闪闪，贼眉鼠眼，猥琐至极。

在一个人思想成熟之前，他并没有足够的勇气，没有足够的自信，没有坚硬的内核去向他人坦诚自己的欲望，自己的阴暗心理，自己容易被人误解的一切。他们没有足够的力量去反击或者哪怕是抵御他人对自己的嘲讽和侵犯。所以，不得不将那些必然招致嘲讽和恶毒攻击的阴暗隐藏起来。

其实，攻击人的和被攻击的，都有同样的怯懦。被攻击的人所压抑的仇恨，不敢当面喊出的“凭什么”，与攻击者心中始终不肯承认的嫉妒，自我标榜和自卑心理，往往带有的那种对优等生的仇恨。谁也说不出谁更光明一些。

高中时，曾有过一次偷拍姑娘从鞋子里解放出来的丝袜脚。若无其事，东张西望地咔嚓了一下，却猛地发现有个不起眼的小男生正好奇而惊讶地看着我的动作，又看了看那个姑娘的脚——姑娘本人是个在班里很不招人喜欢的女生。当时的心理就是，天，他看到了，怎么办？

所幸这个男生之后没有对此事发问。否则我恐怕会动用自己的几个“朋友”用半武力的方式要挟他彻底闭嘴——试图掩藏而衍生出来的凶心比试图掩藏的行为本身更为可怕。

不如把事实说出来，对被揭发的恐惧反倒是更加漫长而痛苦的折磨。

2 天使和我站到同一边来吧。

奈奈子，你啊。终究没有能够到我这一边来。我知道，总地说来呢，我这边是更肮脏的，更堕落的，更不被人所接受的，所以，既然你不愿意来，那也就算了吧。但是啊，那边的那个女人呢，在等着我和她一起堕落呢。而我和你不同，我愿意陪她堕落下去。

如果你爱一个人。如果你想留住一个人。陪她去做一件错事，一件坏事，一件万劫不复的事，远比和她一起做一件好事来得牢靠得多。

可是，如果你能够聪明一点，在一起变好才是在一起的真谛，不是么。

春日君，毁掉那间教室已经足够把你和仲村紧紧绑在一起了。更进一步地堕落只会毁掉你们。

天使，站到我同一边来吧。和我一起堕落，然后，再把我从深渊拽上来。

3 不如告诉他们，“我小时候也干过这事来着”，如何？

哎？阿姨，你自己不也常常因为丈夫很久不跟你做爱而心烦意乱么？叔叔，你不是也最喜欢欺负你们单位里那个愣头愣脑的书呆子了么？啊。原来，你们自己都还不能正视自己的阴暗啊。又怎么知道如何教会孩子们对付他们的阴暗呢？

可是，有那么多孩子需要大人来告诉他们，“其实叔叔年轻的时候也偷窥过女厕所呢，没什么大不了的，别老想着这些，也别耽误正事就行，最好还是自己回家好好看A片好好撸，不要影响到别人的生活呢”
“撸管不是什么大事，你看叔，撸了这么多年了，床上照样生龙活虎的你信不信。哈？鸡巴会烂掉？不会的不会的。要烂掉的话叔叔的早就割了几百次了。”
“我当初也看班级第二的那个家伙很不爽呢，明明还不是班级第一，却比班级第一还嚣张，这个女生那个女生都喜欢和他说话，一副自以为是的表情看着就让人想揍他。可是，其实我嫉妒他什么呢？显然不是嫉妒他被我揍。之所以会嫉妒别人，其实是因为自己对自己在这方面感到不满。除非真的有过节，否则，莫名的仇恨往往是对自身不满在他人身上的投射而已。如果那时候就能够意识到这点，或许我现在对自己就满意多了呢。”
“被人打了告诉父母没啥丢人的。哈？凭自己的实力解决？你不知道县里头那几个和你同龄的比较牛逼的混混要么是巴结人，要么就是有个哥哥叔叔舅舅爸爸什么的罩着的么？怕个鸡巴，只要你不是干坏事去，有我罩着你呢。”

我想，这些话，是现在的我想对当年的自己说的，以及想对当年那些无缘无故想要和我过不去的人说的。那时的恐惧，那时的不解，现在都已经云淡风轻了。只是偶尔会想，要是早有人告诉我该有多好。

4 如果我能够回到13岁那年去和自己说话，我还想告诉自己，思考真的是个好习惯。总有一天，你会看到出口的。像现在的我这样。

初二的时候，我写给自己这样的一段话，“很长一段时间我在思考这样的一个问题，这个世界是真实的么？如果是，我愿意去追逐这些真实。如果不是呢？如果追逐的是幻象，又如何呢？如果追逐的一切不存在，那么带来的只能是无尽的绝望。如果不是真实的，我至少可以制造一个追逐的幻象，也让世人觉得我在奔跑，或许我还可以假如到伟人的幻想群中去，而让真实的我躲在幻象之后，享受由美食和女人组成的无耻生活。 ”（最初以凄秋叶浪的ID登于榕树下《关于思考的断想》）

这样的问题，默默地埋在心底，痛苦地纠结了许多年，至今也终于有了一些答案。关于哲学，关于世界，关于为什么而活，关于什么是对的，什么是错的。相比于那些从没有思考过的人，我的迷惘少得多，我对自己的生活感觉有把握得多。而且，我相信自己并不会在未来的有一天推翻自己的观点，而对自己的想法感到后悔。

如果有一天，我遇到一个像春日一样的孩子，我想要告诉他，继续思考下去。总有一天，你会得到你自己的救赎。