海马

不知道写点什么好，又觉得需要写点什么。
我已经很久没有这种感觉了：看完一部作品之后还久久地沉湎其中，在自己情绪的水滩里打滚。这一年，或者从更早的时候开始，我看什么也好，仿佛是感动了，但又仿佛没有。我可以很快的从一种情绪的语境里跳脱出来，进入现实语境。我之所以煞有介事地说这件事情是因为我从前不是这样的。
更早的我记不清了，只是青少年时期，每次看完一部优秀的电影或者杰出的书，我总要缓很久很久才能从那个想象世界里出来。能量场好像被重塑了，行动变得迟缓，讲话的语调变得柔和缥缈，语速也会放慢。有时候我和妈妈一起看电影，看完电影后我还没办法从看电影的情绪状态中抽离，可是妈妈已经在大声催着让我去洗澡了，我都几乎不太能抬高音量。但是在“场合”的作用下和他人保持相似的状态是我的习惯，或者说我的劣根性，所以我还是不太会把无法从电影和书籍里走出来的那一面展现给别人看。
很久没有这样的体验了，当时觉得奇怪的事情，现在不再发生了。人是没有办法被攫取定性的动物，若是以我的视角看人，我以为大家都是隐藏了自己的感受。“真是拍的好啊！”如此感叹一句，这算什么感受？所有的共鸣都止步在这句阔论里了。不过现在我也是这样的，比起别人的变化，我总是对自己的变化更敏感。
大学以后，我可以一部作品连着一部作品读，也可以在看完书后马上投身到日常对话中去。这对我的现实生活来说倒是一件好事，只是我对于变化的敏感使我隐约觉得我一定是失去了什么，才会这样了。
我是一个很难转变状态的人，这是我的特性，就像小孩子蹦床的时间持续的久了，走在硬地板上也会觉得地板弹弹软软。高中晚自习每次连续几个小时完全沉下心来写那题，同学再跟我说话，我的腔调就会完全换一个样子，朋友以为我困了，其实并不是，我的能量一下子难以转变到现实的交流和对话，致使我的声音会变得柔和许多，当然这其中也有心流状态后心境变平和的原因。
大学之后，这个特性慢慢解体了，我觉得主要原因在我。我总是在否定之否定，要从我身体内部把全部的我都赶走，这才是好的。别人不如是，我尤如是，那这个“是”，我是想要赶走的。此外，过度感知是会给人带来伤害的，这种话已经被人说烂了，在这里我也不想多说什么“敏感”“内耗”之类的词。
总而言之，我越来越能快速的与现实世界接壤了。在我小学的时候，坐在车上，有一次我突然的想到（所有的突发奇想都不是突发奇想），想要在将来积累了足够的知识后，写一篇抨击适应力的文章，倒不是简单的说“随遇而安会磨灭人的斗志”那一类的烂话，当时我想到了一点更深的东西，关于人的适应力如何解构人本身的特性，不过现在已经忘了具体的想法了。过去是不存在的，所有的记忆都是透过今天的我去隔岸观火，不排除现在的我为了自圆其说，篡改小学的我本意的可能性。
综上，我的改变大致有两点原因，一点是自己不再愿意去感觉，一点是自己渴望适应他人的趋同性。其实我觉得可能第一点是主要原因，封闭自己的感觉系统，试图对所有的美好解构。也不知道我到底受了什么伤，迷恋上了这些下流的手段。
“为了不去有感觉而不去感觉是多么浪费啊。”我是一个活在想象里的人。
山路十八弯，重新绕回来我想说的是，这部关于记忆的动漫让我想起了我自己的记忆啊！

海马 (2008)

9.2

2008 / 日本 / 科幻 动画 / 汤浅政明 高桥知也 三原三千夫 横山彰利 / 桑岛法子 能登麻美子

有些发展，很像我曾做过的某几个最瑰丽的梦。