机关枪牧师

评分：

6.0 还行

原名：Machine Gun Preacher又名：机枪教父(港) / 重裝教士(台)

分类：动作 / 传记 / 地区：美国年份：2011

简介：

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更新时间:2012-03-04

机关枪牧师影评：Beautiful Boyz

【以下这些文字是2000年写的 12年前今天才看到这部电影...目瞪口呆....纯属巧合】

　　两岁的时候，父亲死了，是我杀了他！
　　
　　
　　我眼睁睁看着他无力地在桌边滑下，嘴角溢出了细白的泡沫，喃喃地嘟哝着不知道说什么，眼神痴痴地望着我，我却欣喜地玩弄着奶瓶，高兴而又天真，“真好，又死了，真好！”我心里默默地想着，兴奋的感觉沿着中枢神经传导到我的全身！麻痹而又震颤，一股暖流沿着我的大腿缓缓地流淌，我细致体味着这难以言壮残忍的美丽，我的尿布湿了！
　　
　　
　　是我亲手把鼠药放进了父亲的茶杯，虽然我才两岁，但是我已经知道很多了，知道这个吃了下去会有什么后果，也就是说我是故意的，把一包没有细心放置的鼠药放进自己朝夕相处的人的杯子里对于两岁的儿童来说是有一定的困难，但是我做到了，我认为自己是个伟大的人！
　　
　　
　　我要杀他——–我的父亲，是因为他要杀我，他认为我是扫把星
　　
　　他认为我是扫把星，因为我害死了我的母亲！
　　
　　
　　
　　母亲是我杀的，我故意的。当她俯下身子愤愤地为我拾捡我故意扔下的筷子的时候，我用脚把桌子上的餐刀踹了下去，正插在她的后背，我只看见她扑了下去，腿脚颤抖着，一会儿就无声无息了。暗红的血滟开在地毯上，象一朵美丽的花，就和我看的小人书上的花一样！
　　
　　
　　我不知道为什么要杀我的母亲，其实她对我挺好的，但是就象是神鬼指使的一样我无力抗拒，我一步步看着他发生却象看电影一样旁观无法阻止，也许我天生血液里就有着残忍的嗜好。
　　
　　
　　于是，我成了孤儿。
　　
　　
　　
　　孤独的生活使人早熟，当我12岁的时候，性意识已经在我的脑海里蓬勃发展，我没有办法也不想去抗拒而是任由他的肆虐，我选择了一个27岁的女人，因为我认为小丫头没什么意思，再说也是她自己送上门来的，谁叫她和我谈生命的哲理，我最讨厌这个。
　　
　　我是在网络上认识她的，那是我隔壁的网吧，我常常在那里厮混，他们不敢收我的钱。
　　
　　“你为什么不去读书？”
　　“呵呵，我能活下来就不错了，我的亲戚们都象躲避瘟疫一样躲避着我，”
　　
　　“为什么呢？”
　　“因为我知道自己是个天才，他们嫉妒我，害怕我以后发达了会把他们象蚂蚁一样地捻死”
　　
　　“嘿嘿，你真逗，”
　　“是的，我所有的女朋友都是这么地说我，你这样的赞美我习惯了！”
　　
　　“嘻嘻，你还很会吹，我不相信你是才12岁”
　　“我没有必要骗你，在女人面前我永远是坦直和真实的，我爱她们！”
　　
　　“哈哈看你说的你才12岁啊，你能知道什么是女人吗？”
　　“女人不过是我生命中的一个符号，我了解她们就象了解我自己的手指哪个更长一样，生命的虚无本来就是由性别的差异造成的，假若世界上从来没有女人，那就也没有现在的世界，没有现在的世界就没有无聊而又无耻的我们，没有我们就没有这空洞的生活，没有空洞的生活你说会产生虚无么？”
　　
　　“……………….”
　　
　　她对我的好奇使她落入我的掌心，我知道一个27岁女人的眼里我还是个孩子，她惊异我对她说话的口气和言论，并且想深入地了解我，当我疲惫地从她的身体上爬下的时候，我想她更加迷惑了，不！不是迷惑，她简直要疯了！！她的目光呆滞，看的出来震撼比肉体上的快感和羞耻更甚，我知道她有快感，我为此而骄傲！
　　
　　
　　
　　
　　
　　堕落和游荡中，我22岁了。
　　
　　我的22岁和其他22岁的人并没有太大的区别，一样的虚荣，一样的冲动，一样的空虚和无奈，但是我认为自己还是生活的挺好的。
　　
　　当然，我也一样的没有工作。没有任何正当的收入。
　　
　　我每天能做的事情就是在街面上游荡，寻找着能够维持我生存下去的一切，不，不只是生存，我要求还挺高的，我熟知大部分流行的服装品牌，知晓咖啡和茶叶的区别，不间空去吃吃难以下咽的洋快餐，抽高档的烟，每个月打最少2次的士，最主要的，我还吸毒！
　　
　　当一个没有晨雾的早上我从通宵的录象厅出来的时候，充彻我脑袋的还是一夜暴福的从天而降，我看到了我的猎物。
　　
　　这是一个步履匆匆的老头，腋下夹着硕大而又丑陋破旧的提包，一只手紧紧地抓住提包的带子，一看就知道是早上来城里进货的农村老头，几乎在看到的那一刹那我就做出了判断，甚至没有通过大脑的思考，抢了！
　　
　　老头本能地反抗着，死命抓住提包的带子不让我得逞，脸都红了，嘴巴里大声地叫嚷着，这让我恼羞成怒，“找死！”我随手拔出睡觉都不离开的三角刮刀，狠狠地朝他身上捅去，锋利的刮刀轻巧地就扎进了老头的身体，一股滚烫而又粘稠的液体顺着刀柄糊湿了我的手，空气里立刻弥漫着腥膻的味道，老头靠着街边的墙壁缓缓地滑落，白纸般的脸上满是汗珠，他停止了喊叫，只是死死地望着我，眨都不眨，这眼神让我恐慌，我松开了手，粘湿的手让我一阵阵的恶心，连刀也没有要了，迈开步子我拼命地跑了，在跑到几乎虚脱的时候，停了下来，大口大口地呕吐着，手在泥地上用力地擦拭，想除去这恶心的记忆，我心里泛起一种从未有过的悲凉和自责的感觉，我真他妈的傻B！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　我一直混沌地生活着，一直到我32岁。
　　
　　没有婚姻，没有家庭，当然，也没有牵挂，我不是不喜欢女人，我从小就喜欢，但是，要我担负起家庭和夫妻的责任我就本能地厌恶，我觉得太累太麻烦，无所谓快乐或不快乐，我就这么麻木地赤条条地活着，没死！
　　
　　每天的日子过的懒惰而又贫乏，每一天都是在重复着昨日，我学会了麻将，当然，是玩钱的，不过不大，因为我没什么钱，也没什么朋友，儿时的几个不是被枪毙了就是蹲监狱了，也有发财的，不过没来往了，我也懒的去搭理，我就这么过着，任由时间慢慢地将我切割，没有理想，没有未来，也没有打算。直到我遇到了她！
　　
　　那天正好是我又一次在街头喝醉，扶着墙我蹒跚地走着，该死的劣质酒让我头痛欲裂，嘴巴里象有一团火焰，正当我在墙角呕吐的时候，我残余的直觉告诉我有道冷冷的目光在凝视着我，无力地转过头，是个姑娘，我看到她的眼神里充满的是鄙夷和厌恶，这其实是个很丑陋的姑娘，年纪也不轻了，细小的眼睛躲闪在眼镜后面，却折射出寒冷的目光，看到我回望着她了，急忙用手掩着鼻子匆匆地离开，但鄙夷和不屑象山谷的回音一样仍然在我身边的空气里回荡，如同一枝枝火把烤灼着我麻醉的心，突然间我无端地仇恨自己，仇恨我和这个世界格格不入，我他妈的真象一堆垃圾在这个城市里喘息，腐烂，腥臭，而又渺小。
　　
　　我决定离开，离开这个城市，离开这一切！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　…………………..
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　劈柴，喂马，坐在高高的辘轳旁等待清晨第一缕美丽的朝霞，这就是我42岁时每天早上的生活！
　　
　　这是一个美丽的山坳，我在这里清寂而又劳碌地生活着，我学会了种地，学会了到山上去砍柴，学会了阅读和思索，我孤独一人但是并不觉得寂寞，闲暇的时候，我会坐在潺潺的溪水边看清风掠过碧绿的山坡，马儿在我身边悠闲地啃食着嫩绿的青草，其间点缀着美丽的野花，星星朵朵。我在自己开垦的山地上种植了一大片向日葵，它们灿烂而且招摇地生长着，追逐着太阳的眷恋和恩宠。
　　
　　这个山坳的居民并不多，他们都淳朴和勤奋，对我保持着微笑和距离，其中也有孩子，他们对我更多的是好奇，也许，我这样神秘的外人对他们来说是一种新鲜，他们快活地疯玩嬉戏，不时来打扰着我平静的生活，对此我十分高兴。用葵花子和榛子来招待这些天真和善意的眼神，但我并不说话。
　　
　　“我可以采这些花么？”
　　“恩”
　　
　　“谢谢，这些蜜蜂是不是你养的啊？”
　　“恩”
　　
　　“真可爱，”
　　“…………..”
　　
　　“我可以摸摸你的小羊么？”
　　“恩”
　　
　　“谢谢你，你真好，我可以叫你叔叔么？我没有叔叔，但是我知道应该叫你叔叔，这是我妈妈说的”
　　“恩”
　　
　　“叔叔我要骑你的这匹马，我好喜欢它，”
　　“恩”
　　
　　“叔叔你是从城里来的么？”
　　“恩”
　　
　　“那你为什么来这里呢？我听姐姐说城里很好玩啊？”
　　“呵呵”
　　
　　“不过我姐姐也说过城里有很多坏人，是不是你讨厌他们才来这里啊？”
　　“不是”
　　
　　“哈哈叔叔你说话了，我还从来没听过你说过话呢，”
　　“是么？”
　　
　　“是啊，叔叔你的家在那里？”
　　“叔叔没有家”
　　
　　“不会啊，都有家的啊，我有家，我姐姐有家，我朋友她们也有家，就连黑熊和小羊也有家的啊”
　　“叔叔没有”
　　
　　“叔叔你真可怜，”
　　“……………………..”
　　
　　“不过叔叔你是个好人，我知道，要不我长大以后嫁给你？那样你就有家了！！”
　　“……………..，唉，傻丫头”
　　
　　“嘿嘿我说话算话的，你等我长大啊，长大我一定嫁给你，让你也有个可爱的家”。
　　“……………………..”。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　52岁的时候，我成了这个社区最受人尊重的神父。
　　
　　这是这个城市最边缘的角落，贫困而又糟乱，自从10年前离开了山坳之后我就来到了这里，做了一名神父，从开始的抵触和不解，到后来的尊重和景仰，我一直用自己的言行来感化这里的居民，尤其是孩子。每天我所努力做的就是教他们识字，懂得做人的道理，平息他们间的争执，不倦地教诲他们，从中也得到自己的平和和乐趣。我教给他们信仰，教给他们要有所畏惧和无所恐惧，教给他们欣赏音乐，教给他们学会平凡中的伟大。我成了他们心目中最伟大和崇敬的人物。
　　
　　就这么一直到我生命的终结！
　　
　　破旧的街区总是有着各种各样的灾难降临，好象不会因为他的贫困而远离他，甚至是更加地频繁，人们除了徒劳地诅咒和漫骂没有别的办法，每一次灾难结束，其实有着更猛烈的在酝酿。
　　
　　当火焰开始在楼顶蔓延的时候，我是第一个到达火场的人。我就住在旁边，我知道里面有孩子。
　　
　　妇人的哭叫，人群的喧哗和慌乱，在整个街道都是焦灼的人群，他们又一次诅咒着该死的炎热天气和破旧易燃的木楼，只有我，冲进了火海，我知道，他们需要我！
　　
　　致命的浓烟笼罩着我，我努力地在里面搜寻着孩子的身影，任由火苗烤灼着我的头发和衣服，不顾一切，其实当我把那孩子抱住的时候我已经知道自己很难除去了，火太大！而空气的温度足以让人窒息，我把自己的衣服以最快的速度脱下，紧紧地包裹着这可怜的孩子，他已经晕过去了。时间一分一秒地过去，我在火场里面寻找着出口，大门已经被大火包围，屋顶的木掾条不停地燃烧着掉落，忽然，我看到一丝缝隙，是一个小小的洞口，小得只可以容许一个孩子穿过去，我毫不犹豫地把孩子从那个洞口塞出去，并听到了外面一阵阵的欢呼声…………..
　　
　　火越烧越大，我知道自己出不去了，但是并没有一丝恐惧，心中充满的是无边的喜悦………..。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　当我的身体越来越轻，慢慢地飘荡在天花板的时候，望着自己倒在废墟中的身体，泪流满面！
　　
　　