月球

评分：

6.0 还行

原名：Moon又名：月劫余生(港) / 2009月球(台) / 寂寞月影

分类：剧情 / 科幻 / 悬疑 / 地区：英国年份：2009

简介：未来世界，随着科技的飞速进步，地球的污染也越来越严重。为了遏制这种现状，一家名为

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更新时间:2016-11-30

月球影评：我自己的孤独。

第一次在豆瓣上发影评和关于自己的随想，对外声称我有自己的影评专栏的我，除了都发在了自己的私人Tumblr里，就再无其他人知晓。写这篇影评以前以前发现上一次认真写东西已然已经是高三毕业后和大一上后的热血随想发表在了空间里，之后的自己就俨然不再是曾经那个自己，都是在Tumblr留下的非常抑郁非常counterproductive的东西。我甚至有点害怕现在自己敞开心扉却依然不能完整地表达出自己看完这部电影的心境。但依然要在这里竭尽所能写下此文。记录自己最真实的感受。
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第一遍看完这部电影，我的内心更多地停留在了震撼，我震撼他发现那个克隆人的一刻，我震撼甚至是一直蒙到了最后，连Sam6把Sam5送回月球车的桥段都没有反应过来是什么意思。我整个人都懵了，内心想着，所以他们根本就没有在这个世界存在过？自己所有的一切的牵挂，爱恨情仇都只是笑话？我异常震撼，我眼睛直勾勾地盯着屏幕，发懵，发呆，不知所措。

在这时我还没感受到那深渊般的孤独感。

然后拖拽着进度条我又看了一遍，我终于恍然大悟，我终于理清了整个时间线。我返回去重复听了机器人给Sam5解释他是克隆人的那段话，因为是无字幕版，我第一遍看听到那一席自己工程课里熟悉的用语时，我真的不愿意相信他是克隆人，也就是说我天真的告诉自己可能是男主的幻觉所致或者是陷入了类似于电影《恐怖游轮》的怪圈另有其因。我甚至觉得就是自己的英语听力出了问题，我反复确认那就是标准的There was no crash, you were awakened.

那一刻，我的心情就俗套得像一个痴情汉发现自己苦苦追寻的人并不爱我，那样，“非常俗气”地为Sam伤心。（写到这里我觉得完了，我现在说话的逻辑已经越来越语无伦次了，所以什么叫俗气地伤心）

那一刻我只是为他伤心，伤心他所牵挂的家人都是被记忆植入，伤心他压根就相当于没有活过。深渊般的孤独感？依然没有。

然后我再看了一遍，这一次，在所有的关键部分停留。
Sam5和机器人的对话，机器人屏幕上的Emoji变哭脸。他的机械手臂伸过去抚摸他。
Sam5翻看机密录像得到机器人的帮助。
Sam5和Sam6的争执，sam5被打的鼻青脸肿。
Sam5到信号塔给女儿发信息之后的那句That's enough.
Sam6和Sam5最后的车上关于女儿interview的谈话的不约而同。最后Sam6把Sam5放置在车里后摸了摸他带血的头盔，暗暗的镜头里，Sam6似乎给Sam5鞠了一躬。然后他回到车上，回基地的路上，SAM6湿了眼眶。
最后，Sam5微微睁开双眼看着乘飞船离开的Sam6。
我在如上列出的倒数两幕，没有忍住泪水，不是嚎啕大哭，大概是抽噎，我不知道从什么时候开始我已经失去了放声哭的能力，我在那里忍不住地抽噎。然后嘴巴里不住地自言自语着，I feel you. I feel you, man. 简直就像疯了一样。

这一刻我开始在深渊般的孤独感里，坠落.......

我不断在youtube重温那几个经典的幕。我问着自己到底是怎么产生的共鸣，我对电影里最后克隆人的走向，生死存亡，貌似都不那么关心，我貌似并不是关切“克隆人应不应该存在”这样一个伦理问题，也不太关心他回不回家的“思乡情绪”。我抽噎的真真正正的理由，是我真切地感受到了那个最后在月球车里死去的Sam5的心境。

这个心境，豆瓣上这部电影最热门的短评已经解释了这一点：真正的孤独是别人根本不知道你的存在，而你一直以为你在他们之中。这是一份复杂又极致的孤独。

我猛然发现我大概就在成为这样一个Sam5的路上行走，孤身一人。我也许比他稍微好一点，因为我估摸着我甚至不久的将来并不存在于很多我在意的人心中。对，一直以来我就是这么自卑。

出国两年多以来，我身边我自己我所有的所有都发生了翻天覆地的变化，两年多在迪拜机场看着即将带着自己踏上那片希望之土的飞机的我，一定没有预料到现在这样一个自己。这样一个，独一无二的，连有时自己都无法理解自己的自己。

今年六月，我翻看了自己的朋友圈，从2013年底的第一条，到2016年6月，我删掉了我14年所有的朋友圈，15年留下了寥寥朋友圈，16年留下了一些，并屏蔽了2016年以前的所有空间动态。我发现，我的曾经大概也是一个多么愿意和别人分享快乐的傻傻的阳阳光光的人，初到多伦多那段时间一周会发好多条朋友圈，都不知道那时我的朋友嫌不嫌我烦，我是打心里怀念那时的自己。我只记得当时的自己真的蛮开心。

也许你会说，这只是你成长了，发现发东西并没有什么意义，或者你只是习惯了你周遭环境的新鲜感，慢慢变为无聊。这和孤独没关。

其实我已经发现我越来越没有东西可发，我已经越来越少去主动探索生活的神奇，就算有一些想说的事情，我已经经历过无数次在朋友圈和空间编辑好一大段话，然后最后删掉放进记事本。我当时告诉自己，哎别发了，搪塞自己是因为不想发。久而久之恶性循环，想发的东西越来越少，编辑好的还能够胎死腹中。

我想发。我真的很想发。

《月球》豆瓣上有一篇热门影评，最后问，你最后想做一个在月球上工作三年带着家人的牵挂和牵绊，勤勤恳恳，最后带着回家的希望走进返回舱（焚化炉）的无知者，还是想，像Sam6这样做一个有知者，觉醒，奋战。

我首先想做那个无知者，我想每天肆无忌惮地发我想给我朋友发的东西，我根本不想知道太多有关未来的定式，命运（比如是否留在北美，做什么职业，去不去做自己喜欢做的事，自己又喜欢什么，怎么拿卡，怎么抽签，如何有感情，如何解救我的性冷淡，会不会离朋友越来越远），我就知道每天一定会很快乐，虽然最后不知道去向何方。去年的我早早在内心定下了有关于近期未来远期未来的诸多目标，然而我发现这些牵绊开始让我痛苦，一个牵绊带来另一个新牵绊，一个新目标给我带来一个新概念，我不断地奔跑，然而我爱的人依然貌似都还在原地，他们好像追不上我，所以对我远远招手，我抗拒着这份招手，我希望带着他们一起（就像想让他们知道我在干什么，什么意义，让他们懂我，所以我想发东西），然而发现我做不到我太累了，而且也不会有太多人懂和注意。最后我一个人孤独地在命运列车上越走越远，就算有所建树，而蓦然回首，怅然若失，背后看着我的人，长辈们是不是都年华已老，同龄人们是不是都已经忘却了我的存在或者“另眼”相看。

我又想做那个斗士。我始终觉得自己很独特，从高中开始我就这么认为。这种独特不是所谓的优秀，优秀的人很多，并且自己离优秀差很远。是自己的很多精神。比如我关切北美亚裔的地位，和许多人讨论过这个话题，可惜只有几个人达成共鸣，我看文献，看一些很零散的百科，我想以后30岁有钱了自己能给自己出钱去读一个大学的社会科学专业，我觉得研究人性是很奇妙的一件事。同时，由于现实驱使以及自己已经走在工程这条道上，我又想要成为一个有艺术精神的能编程能工作的非传统的geek，这可以有口饭吃并且他满足我创作的一切欲望。所以我很少和工程的学生mingle在一起，我不知道为什么我觉得我就是不属于他们。我宁愿在法学院坐着，在医学院自习，想接触各式各样的人。我想在我有生之年看到自己脑海里关切的一切问题有所进展，好像自己这就满足了自己的那些微弱的使命感。

我太贪婪了，我似乎什么都不想抛下什么都想得到。我似乎终究要终其一人，要么终其一人的纠结死，要么终其一人地双丰收，要么就是，终其一人，一无所有？

你会说我想的太多了，能不能做好当下的事情，一步一个脚印地走下去？

我也想啊。真的，我非常想。

但是我发现了我太多的变化，我无法视而不见勇往直前啊。

我发现曾经在国内预料的很多事情都如期而至，我已经快和国内脱节了。我不像其他很多华人的紧密联系，我发现我越来越少上微博，后来我删掉了微博，我发现我对知乎上的国内时事渐渐都失去了兴趣，以至于我发现我连和我最珍惜的朋友聊天，都只能做一件事，就是叙旧，除了还能和初中同桌董裕林聊聊人生，感情。（甚至到最近我发现和她聊天都已经开始牵强）。但我知道，他们是我一辈子的后盾，我不能没有他们。有时我真的不知道说什么，我就发一个爱心，以表示我实在找不到话题，但是我依然不想离开和你们的聊天界面（打下这几个字我又泪目了）对了，我一般发蓝色爱心的。

不仅如此，曾经大一的我，每周和爸妈通一次电话，汇报学习，告诉他们我经历的快乐的事和不快乐的事，facetime那边的妈妈依然那么可爱亲切。现在，我俨然有时发现1个月没有联系他们了，今年回国，我发现和他们已经越来越没有话题可聊，我一直如此景仰的妈妈，我认为的我所有正确得不能再正确，辩证得不能再辨证的三观全部来自于她，而到现在，仿佛大脑里所有关于他们的记忆都开始洒满尘埃，到现在和父母facetime都已经开始秘制尴尬。我真的不知道讲什么。但我也知道，他们也是我一辈子的后盾，我知道无论我以后如何地命途多舛，他们还是会一直相信我。

这么多变化让我经常不得不停下来审视自己，要不然就觉得快要疯掉，我是不是青春期来的太晚了，因为我回想起10到18岁一心都是学习与眼界。而我现在脑海已经不再那么简单，充斥着抑郁的前兆，孤独到每天都依赖着耳机生存，靠听着打雷的歌获得短暂的“nobody cares风格的学习热情。

那我享受这份孤独吗？我不是自己标榜高效独处更休养生息吗？

答案是不。我内心曾经那个太阳花般的自己依然还在，尽管存在的非常微弱，我的性格并不是个独居动物。所以我依然希望我发的每一条信息都有我关心在乎的人给我回应，这样至少证明他们还记得我，我依然希望，有人会莫名其妙从微信列表里冒出来问我最近怎么样了，尽管我的回答会是一如既往地crappy，flop，deppresso. 但我看到消息一定会有开心的情绪杂糅在里面。

这也证明了我看到机器人的机械手臂在Sam5得知自己是个被复制的克隆人时伸向Sam5时的复杂反应。我第一反应是，这个手臂估计要了结了Sam5的性命，人工智能或许有直接杀死知道自己是克隆人身份的人的功能，然而那只手臂没有，而是抚摸安慰。那一刻我突然好舒坦，这至少证明我还不是彻彻底底的孤独，我依然有那么一份骨子里的悲天悯人。

不好意思写到这里我已经无法控制我自己的情绪，我记得以前我高中的日志，有同学回复我，厶语，你总能给人带来正能量，看你的日志总是浑身力量。不好意思这篇影评加随想写到这里已经是满满的负能量了，我也貌似不再和从前一样永恒地传递正能量了，我大概是憋了太多话想要讲了。

如果你目前的生活状态，如果还是那么积极向上分享一切，请继续！不要像我这样。例如我看凌晨阳的朋友圈，我仿佛依然能看到高中坐我后桌那个阳光快乐的大男孩，好朋友，他的背影依然是那么清晰。还有杜康。我打心里羡慕他们，并希望他可以把这个心境一直保持到很久，也许最后逃不了赤裸裸的孤单赶路，也许最后逃不了一个人最孤独的时候的前行，但至少这段灿烂的日子可以是记忆里美好的净土。

我早已经表里不一，我早已经双重人格。你们所认识的欧文也许上课还是敢自信地接老师话，也许还是很敢参加和尝试自己想做的事情。可是我的内心，已然就是个十足的负能量狂。

我有用过学校的医疗保险去看心理医生，医生说，学会控制自己的情绪（少给自己加戏）。也许上面讲了这么多，就最终可以总结为一个的情绪管控问题。

我不想像Sam5那样，深刻同情他，他走到最后，发现自己就是个弃儿，他的一切付出并无人所知，他的一切思绪皆无人所知，就连给他的女儿打电话都是那样的惨烈，他先是无知者，然而觉醒时又为时已晚，他不可以做任何的事，只好在人生的终点上孤独死去。

我挺怕的。

我最爱的三部电影，其中两部都是在感情最猛烈的时候投入了提琴的配合演奏，将感情推到高潮。这一部，第三部，是钢琴打动了我。只有钢琴才能如此细水长流地描绘无尽的悲凉与孤独。

这三部电影都是悲情电影。

写于凌晨1点30分
多伦多市。Bloor and Yonge.

依然爱你们的欧文