49岁成为电车司机的男人的故事

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6.0 还行

原名：RAILWAYS 49歳で電車の運転士になった男の物語又名：49岁的电车梦(台) / 铁道：49岁当上火车司机的男人 / RAILWAYS 在49岁成为电车司机男子的故事 / Railways

分类：剧情 / 家庭 / 地区：日本年份：2010

简介：已快到了知天命的年龄，中年上班族筒井肇（中井贵一饰）的事业顺风顺水，现任某大型

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更新时间:2014-08-19

49岁成为电车司机的男人的故事影评：什么是你粗糙人生中，纤柔的梦。

　　张爱玲说，我的心是一间公寓房子。
　　
　　
　　在130分钟的时间里我断断续续想了很多事情，也只有日本人会这样拍一部电影，并且起一个这么罗嗦冗长简单到有点平淡的名字。
　　《49岁成为电车司机男人的故事》，这部电影实质上探讨了很多内容，我本来就是思维散漫，不善做系统总结归纳的人。在我想写这篇文章之前，我还小小动摇了一下，要不要就把感想自己默默消化就好。
　　
　　我怕我写不好，我怕我没有写出最想要表达的。这也是为什么我只是零散写日志散文，绝不写小说影评或者其他任何载体的原因。
　　一个散漫的人，在她所有的生命里的任何事情都是散漫。喜欢的也是散漫清淡的东西，做的也是散漫不经心的事。连读书都是散漫读了十几年，最后运气好鬼使神差的上了大学。然后浑浑噩噩的刚刚及格毕了业，无论从哪个方面来说。形容我的人生事迹只有两个字最贴切，那便是，中庸。给中庸这个评价还算看的起我了，而大部分时间里我简直拖沓到令人觉得稀泥糊不上墙的地步。
　　这些，都是我在看这部电影时对自己的思省。
　　
　　这部电影着重讲的便是梦想，抑或是说理想。
　　我一直想问，梦想和理想，你觉得最大的差别是什么呢。我曾经弱智的理解是，梦想是高难度的，理想则是可以在不久未来实现的。
　　前几天看书，做了这样一段摘抄：“每个人的心理，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。”
　　我想这段话放在这里是多么的好，也不枉我半夜三更发着低烧趴在床上那纸笔记下这些字句。
　　
　　前段时间跟一个在非洲工作的哥们聊天，我说，我觉得中国的男人活得很累，全让房价压死了。我们两个是在越南旅行认识的，没见过彼此，只是前后到过同个地方。他跟我感叹说，在国外独自自助游旅行的中国人，真的是女性偏多。他很好奇纳闷，男人们呢？我说，男人们忙着考级工作求ONS求靠谱女青年结婚被潜规则压抑的只知道喝酒，哪有闲情逸致出来看看这个世界。
　　在我狭隘的相比之下，这部电影男主角筒井的梦想是多么诗意啊，铁道迷，想要做电车司机。其实大把中国的大好男青年是铁道迷，也要想要做火车司机，可是亲，中国大好青年还是幼年天真懵懂说出这个梦想的时候，绝对会被老爸一巴掌扇过去说你真他妈的真没出息，你的梦想应该是当李刚。
　　好吧，不再讨论国事，我是女人，我不懂这些。
　　
　　
　　我的梦想也很诗意，我想周游世界，还想相夫教子。除此之外，我对职业居然一点儿憧憬也没有。就好像我说出这些，我居然找不到一个我想要付出奋斗和拼搏的事业。所以我是一个多么好吃懒做骄奢淫逸的人。
　　然后我想啊想想啊想，我终于想到我小时候的梦想是什么了。
　　当然不是开电车，你别逗了。
　　我的梦想是做室内装潢设计师或者服装设计师，我难以言语小学那会每个月剩下来零花钱去报刊亭买《新家居》的时候，我的内心是多么幸福。
　　我也曾为自己的梦想努力过，我14岁去北京的时候，我跟我爸说我要学画画，我爸说中国画画的多了去了，你画到死你也只是一个画画的。然后我爸让我学编导，我问他，为啥啊，我爸说的很简单。他说，那个挣得多。
　　可是我还是没有考上编导专业，去电视台实习之后，更加对电视台和媒体深恶痛绝。
　　其实爹他没错，只是爹太看得起我的觉悟性了。
　　于是我就成了一个对职业没有丝毫向往憧憬梦想的人，可是亲爱的，梦想这个东西，即使你冰封它一万年，它也还是会因为你的心意回暖世事震荡，而重新发芽生根，它不会死亡。除非你亲手断送它。
　　
　　我就说了我不擅长写系统性的东西吧，写着写着走题了。回来，回到这部名字有点长的绕口，我打了N遍还是没记得是什么的电影。
　　筒井的问题，应该是很多都市人的问题，我们去了大城市，整日为工作所忙，忽略亲人家人爱人，甚至忽略了自己。在快速的生活下谋生，终究是空虚。
　　经历了朋友的车祸死亡，妈妈的病危，种种家庭危机和中年危机启发并进的时刻。这个严谨的男人，自己坐在站台上默默替自己49年的人生做下了一个决定。
　　实现梦想，因为那可能是实现梦想的最后机会。实现的梦想的这个阶段，我很感谢小日本没有像美国励志片儿那样拍成顺风顺水水到渠成的桥段。那很平实，会遭遇挫折和瓶颈，要付出努力耐心汗水，要在所有人都质疑的时候相信自己。
　　相信我，这绝对是一件难事。
　　我们都太浮躁了，浮躁的都市人用浮躁的眼睛和心根本没有可能静下来去看待内心细微的声音。哪怕那声音实质上是梦想撕心裂肺的呐喊，是濒临死亡之前的最后求救。
　　
　　看着看着我突然想到另外一部电影。《Billy Elliot》，中文译名《跳出我天地》。为什么我要这么二缺的写上英文名，因为我一直有这部电影的海报，它贴在我家乡房间粉红色的墙上，那是我房间里唯一贴着的海报。海报里的billy带着拳击手套站在一群穿蓬蓬裙芭蕾鞋的小姑娘中，显得非常突兀。在这张海报都快在南方潮湿的天气发黄发皱的几年之后，我才缓慢迟钝的找出了这部电影。
　　我印象最深的是《舞出我天地》里的爸爸在背叛了工会之后，跪在地上和他哥哥抱着哭说billy说不定他妈的是个天才呢。
　　这就是我想要说的，什么是你粗糙人生中，纤柔的梦。
　　人生短短数十年，晃眼间苍老死亡。为什么你一定要留在这里过着别人的人生，为什么你一定要让你的爱你的梦在别人的目光中挣扎垂死，为什么你要在这里惶惑的变老。疲惫的守着一颗空虚的壳，不知道过着什么样的生活，不知道盲目地追求着谁的追求，身边不知道守着是谁的人，然后甚至不知道怎么死的。
　　
　　像筒井说的，人和人，总有分别的时候。
　　只是我不愿这匆匆一程，甚至未曾携你的手，追逐过我的梦。
　　安。