飞行家

评分：

6.0 还行

原名：The Aviator又名：娱乐大亨(港) / 神鬼玩家(台) / 飞行大亨 / 飞行者 / 休斯传

分类：剧情 / 传记 / 地区：美国年份：2004

简介：

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更新时间:2019-06-14

飞行家影评：To Sandy:

我想和你说，对于之前的事，我是真的感到很抱歉，我对你做了很多过分的事，我却还一直都在找理由。不管我当时是基于怎样的出发点，但到今天这个地步都是我一手造成的，我真是很抱歉。但是我就是喜欢你，没办法，我一直在想你，我改变不了。我想你想得满世界地寻找你的影子，就算某人有那么一丝你的美丽，当我看到时仍会想起全部的你，但等缓过神之后你却又不在眼前。现在找你不是要逼你做什么决定，我是一直到现在都觉得能遇见你——一个我自己喜欢的人，真的是很不容易，我不想错过。同时我能理解那份你想把一份事业做成的执着，也明白只有自己赶上你的脚步，才能减少我们错过的可能，而我眼里的你是那样的美丽，以至我觉得只有天底下最优秀的人才配追求你，才能娶你。所以我抓住能有的时间，去以各种方式提高自己，在做这些的时候，我心里很高兴。因为我觉得我遇到的问题，可能是你之前解决过，或是现在仍在思考的问题。这让我觉得我们又多了不少相似，使我觉得我们更靠近了。但就是这样的、较为极端的方式，却让我疏忽了其他方面，最终加速了你对我的远离。在那之后我依然不住地想你，继续去见识并运用不同的方式提高自己，让自己做着准备。因为只要一想到你，我就是很有冲劲，不知道你能否理解你对我而言是多么的意义重大。
记得去年十月份之前我找你时，在等了好几天之后终于见到了你，那时的激动心情真的是高兴的都要上窜下跳了。而就在最近，有天早晨突然感觉自己很幸福，那一整天的心情都很好，因为我在前一天晚上的梦里见到了你，梦见你就坐在我的右手边，而你的一颦一笑又在我的眼里徜徉。虽然那天早上是睡过头了会，我还是笑嘻嘻地去上班了。不知道你还记得在这最后一次见面你留给我的那个问题吗？它一直在我的脑子里打转，你问我如果遇见的是你的朋友，我还会这样吗？我承认虽然我喜欢和很多不同的人相处，但我确实没有谈过几段感情，她们就是不能引起我的兴趣，所以我这方面的经验并不多。但我知道自己想要的是什么，我能够把基于生理的冲动与我自己所想要产生的情感区分开，这可能就是我所读的书，所经历的事中，最有用的所得。我因做过很多种工作，所以有机会接触各种人们普遍认为漂亮的女性，以及与大众审美标准有偏差的女性。无论是阿姨、还是姑娘，那时我与她们聊过很多的话。发现其中有的人即使有男朋友，却还在盼望着一段让自己刻骨铭心的感情，而有的人真的像是没长大的小女孩，对感情就像是在过家家，甚至可能小女孩都比她想得明白。我也发现无论对方漂亮与否，我都能让她们拥有一个她们自己觉得有深度的聊天。这对我来说很容易。也正因为这份容易，久而久之，我都懒得与其他人进行这样的交流，在这些交流的过程中，我发现这些漂亮的女性很懂得自己的优势所在，可有时会太依赖于这点，而我也发现其中的大多数人简直是相当的乏味，有这样的感觉也可能是因为我的问题，可能因为我还算读过那么几本书，所以和她们想的、思考的问题不一样，才会这样觉得。但不可否认的是她们确实是有一套，有着高超的社交手段或者可说是吸引人的手段。除过这些之外的其他女性，可能因为经历了与前一种女性不一样的一些事情，所以相处中你会发现她们更随和，是在用另一种不同的方式与人相处，同时她们会为增加自身竞争力，内涵可能更多一些。那么现在你应该已经知道我会如何回答你的提问了。但我觉得我确实应该和你的朋友再搞好点关系的，这样的话，像这种时候就可以替我说说好话。可关键是那时我们认识的时间不长，而且我们的相识也不是经人介绍，我怕我会造成一个怎么和谁都聊得来的印象，也因此错过了这样的机会。
我还记得有次你很好奇为什么有的人能为对方考虑那么多，这些人的心究竟是怎么长的。对于这个疑问，我似乎可以解答，但我接下来要说的可不是在自我标榜，尽管有时我在体谅人方面，确实是把握不了一个度，以至于你可能不太相信下面我要说的。也是在我们最后一次见面的那个晚上，我们下楼之后，风很大，那已是九月的最后一个周末，我能清楚地感觉到坐在我身边水泥台子上的你在瑟瑟发抖，而且我也能意识到那几天的你尤其不能受风寒，或者被冷到（但愿我这里所感觉的是事实，不然…），就在那时我做出了决定：我能否得到你的原谅在此刻不再重要，重要的是不能让你冒着可能生病的危险再待在外面，那是我忍受不了的。但是我傻在没有把我的这些想法告诉你。现在回到前面的问题上，我觉得在为别人考虑的多与少这个问题上，其实就在于这个人对你重不重要。就像我们的感情，我觉得两个人就是一起分享他们的生活，一起成长、发展。我从来没觉得我们哪里有什么不合适。如果在我们相处的过程中，你真的是发现了什么不合适，我不会固执地坚持，但是现在我完全没有发现。相反，我发现的是我们有很多共同点:喜欢健身、喜欢读书、有野心、理解人的本质、有一定的自制力、懂得沟通、真诚但不傻,而且我们都有过远离家乡，一个人生活的经历。我想这是把我们连在一起的纽扣之一，此处我感受到的是一种惺惺相惜的感觉。我佩服你走过这样的阶段后，心态还这样的好，或许你我都明白只有经过这样的阶段才能成就现在这个样子。所以我很想了解你，了解关于你的一切，你之前所讲的有关于你的事我都爱听。我想了解从小到大的你，是相当的渴望，我想和你一起去你的家乡、你的学校走走，看看你那时的生活是什么样，想认识你的朋友，你的亲人，总之所有你想介绍给我的人。说到这些的时候，我就在想我们一起看书，一起锻炼，一起旅行、一起奋斗、一起生活，这些将会是怎样的一个个场景，感觉这些平平常常的事都被添加了另外的意义，不知道你到时会不会也有这样的感觉？记得有次你在说关于你的朋友已经结婚了，也快生小孩的这件事。我当时没有回答我对这个问题的看法，我记得我没有，但是我应该把我想的说出来，当时听你说这些时，我脑子立刻就已经开始分析到时候遇到这种情况要怎么办，分析下来：我既然在12岁的时候就能把小孩看护得很好，现在更不成问题，只是我在想我们到时候会有多少时间做这个。不过一起看护小孩应该是个挺好玩的事，我想看看你都会闹出什么样的笑话来，然后在最后关头再由我出场拯救局面。
我想如果我能够懂你更多，知道你都经历了些什么，那我就更能考虑到你对身边事物的态度，更能知道你每次真正想要传达给我的意思是什么，那么一些矛盾或误会就根本不可能产生。而且你给我的印象中，你对生活的态度不是那种随随便便的应付，而是在认认真真地过，这一点对我相当有吸引力，因为这点，我觉得对于很多事情我们都可以想到一块去。说到这我想要纠正我之前的一个说法，我们谈过最没本事的人才会去做老师，我觉得这句话不适用于你，你的工作不是体制内的，那这就有天大的区别了。而你让我见到的你想要成就一番事业的那种热情，是更让我相当欣赏的了，我举双手支持你一直继续下去，我还要成为你的铁杆粉丝呢！如果两个人能在一起，同时为了减少创业的风险，我想两个人做不同的工作比较安全，我去找一些相对来说比较稳定的生意去做，让我们的生活有一个靠得住的现金流，在你想放手一搏，或者想休息一段时间，调整一下思路，重新出发的时候都没有后顾之忧。我觉得我干的医疗器械销售的情况在目前看来还可以，我会在做这个的同时也学学其他的以后做生意用得到的技能。我也会不断地调整自己发展的路径，尽可能地使我和你的路更靠近。其实，在你的事业上，一些你们不方便出面的事都可以让我来，这对我来说简直是手到擒来的。
看你将你的生活安排的越来越是你要的样子，尤其是你辞掉你原来的工作，走过近2000公里的路程来这里创业，而且是一个人做成这些的，真的是太让我喜欢你了。我也在一直想着把我的生活过明白，调整自己的生活节奏，管理自己的行为习惯，学会控制自己，不让自己太随自己的性子。顺便提一下，我们之前聊过控制欲的问题，我说我的控制欲不太强，那时这样说可能只是基于自己脑海中的第一印象。在之后读一些书时，以及我最近的销售经历中，发现我并不总是之前所说的那样，我的性子里似乎本来就有一种固执，虽然我的心态是开放的，也接受别人的看法，但我对自己的看法是相当地坚持，会想方设法的让对方接受，除非在听了对方的看法后，发现自己确实没有考虑到那一方面，那我会将他的与我的融合在一起，取一个折中的结果，而我之前认为自己的控制欲不强是因为我一直喜欢和不同的人接触，而在与不同的人相处的过程中，我发现对于他人的控制欲并不益于与人相处，也可能因为我之前表现控制欲的方式太直接了，所以我就去学习其他的与人相处的方式，然后使得我将自己的这种控制欲隐蔽的越来越深，以至于后来我都忘记了若是出于自己的本性，与人相处的方式是如何的。在分析过这些之后再回头想想，其实我的控制欲在很多小事中表现出来过。我之前在一个晚上聊天中问你：怎么还不睡，还有什么事吗？这就是出于作为半个医学生，想要追求健康生活习惯的控制欲，也可以说是怪癖，所以也想你有一个健康的身体，更何况那天的前一个晚上你都没怎么睡觉。由此我预感到我们之间最大的矛盾可能是你由于工作的性质，没法按时吃饭而引起的，但我会试着去理解这件无法控制的事。其实我有时也是没办法按时吃饭。在那次聊天时，可能因为自己的急性子，没把我的意思表达清楚，我现在也学着改变这样的急性子，不再说话只说半句。也是因为在工作中发现有时要做好一件事就得按照做这件事的套路来，不能都以自我为中心。
这让我想起我曾经觉得已经把自己了解到了一个程度，因为我从好几年前就开始学着分析自己，但是结果好像不是很乐观。在去年遇见你时，我是刚结束一段感情不久。当时遇到你，我是真的很喜欢你，虽然现在的喜欢和之前相比似乎不太一样，现在更像是沉淀了下来，像酒一样越酿越香。那时对你的喜欢可以说是开始于一见钟情，但更多的感情产生自与你散过的步，与你聊过的天，以及每看到一次你的笑容，我的心头就绽放出一支花朵，而形成的那片花海。这些都使我想要一下子扑进我们的感情，但是我因为前面一段情感的经历而不自信，不能确信自己到底能不能一直对你好下去，不知道自己能不能将一份情感作为一生的追求，用一生去经营它、呵护它。在我思考这些的时候，前一段感情似乎总在提醒我：这些我都做不到，所以虽然知道自己喜欢你，但觉得如果自己做不到这些还是不要找你，以免伤害你。因为我是那么地喜欢你。直到后来我选择原谅自己，我觉得一段感情应该是两个人的事，在上一段感情中可能是我的原因，但那确实两个人的事情。再后来我意识到一件事，我意识到自己的使命就是照顾好你，否则我赚那么多钱是没有用的，我想要和你在一起，因为我会想着为了让我们负担得起更好的东西而去折腾，我想要担起这个责任，相当开心的。而我从小就独立生活，各种生存技能我都会。我相信我可以照顾好你，当然我尊重你的选择，所以这会被恰当地限制在你自己想要的独立生活的范围之外。我相信我们可以有很好的交流，我能理解你的所想与所说，因为这就是我所关心的事情，就是关心你。
请再给我一次机会，这次让我们照顾好彼此；再给我一次机会，哪怕就算是一次见面，出来走走，一起聊聊；一次一直将你爱下去的机会。