我高一的时候没有遇到安德森老师，所以没人介绍给我《杀死一只知更鸟》，偶然一次朋友订书问我要不要一起，我挑了本《挪威的森林》和《黄金时代》。它们便是我的性启蒙书籍。从此，我将村上春树以及王小波所有的书都看了一遍。这两本，更像我理想中的初恋，之后遇到过不少更加有趣的阅读经历，但是对于它们，许久不曾看过，不经意在书柜看到，拿起来都能回想起书中的情节。大概那时候的记忆力特别好吧，又或者现在的我记忆力已经没有那么好。
查理高一的时候很多烦恼，我高一的时候很是叛逆。不喜读书，不爱听课，上课在跟同桌聊天之余便是看杂书。那时的我天真地觉得，自己已经足够成熟到去对抗整个世界。书中的道理不过些教条，学到的知识几年后就会忘记，学来作甚？（当初班主任找我训话，我质疑他高中学到的东西还记得不？他大胆地承认忘了，继而忽悠我方法很重要，当时在我看来不过是忽悠。）回想我当时，生活在一个小城十几年，去过最远的地方不过几百公里外的姑姑家；看过的书大概不到一百本，大部分我现在都不忍承认我看过；认识的朋友都是周围的同学，连两百公里外的同龄人的生活是怎样都搞不清楚。而就是这样的我，却不懂谦虚。因为考试还跟班上的人差不多，甚至强过一般人。父母督促我学习，我也一脸横，我现在不学习都跟那些人一般，他们刻苦三年累死，我高三再努力，铁定比他们要强。还用跑马拉松不能用跑一百米的速度这样无耻的类比，看来我那时候已经挺无耻。这一切的源头，不过是我懒，想多玩两年。
从来不是壁花少年，所以不理解为什么想找人出去玩还扭扭捏捏的心情。人生在世，谁没点痛苦惆怅？但是闷着就能好起来了？所以就算不开心，跟身边的人总能混成一片。聚会出去玩总喊上我，夜修上自习也是各种聊天。我习惯了独处，从不觉得一个人有多难受，就算不出门大概也不会闷得慌。那时我就确认不会有人永远陪着自己，自己得习惯一个人。但是还是更喜欢一群人的感觉，在我看来，一群人的快乐不在于可以玩多人游戏，而是自己喝多了不至于醉倒街头，大概人还是群居动物吧。我很依靠我的朋友。
那时我没有sam，我不会为女生或喜或悲，我没有爱情，我不稀罕。大概我那时已经懒得去跟别的女生发生什么感情纠葛。We accept the love we think we deserve.这句话的好处在于所有人都是赢家，不管是单身要求高的还是滥交的，统统都是自己的选择。我嫉妒一份长久的感情，却不敢想象自己以前跟谁谁在一起的样子，一定太可怕。
我那时也是很喜欢数着日子，还有多久就放假，还有多久就可以毕业。因为我实在讨厌高中，除了里面的几个人。而我听到后来变熟悉的高中同学描述，自己当时也是一脸破坏者的趾高气昂，一脸不屑。
感谢这部片子，让我想起高一的我。我再也找不回那个我了，好想他。
写给LOSER日记
