和你在一起

评分：

6.0 还行

原名：和你在一起又名：Together / Together with You

分类：剧情 / 音乐 / 地区：中国大陆年份：2002

简介：普通百姓刘成（刘佩琦）为让从小拉小提琴的儿子刘小春（唐韵）的小提琴技艺有较大提升

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更新时间:2010-03-23

和你在一起影评：小提琴VS妓女；柯努士Ｅ大調小提琴協奏曲VS裘皮大衣里的维纳斯

2005-02-18

这是一部朋友推荐给我的电影。同《低俗小说》《生活秀》《困着我捆着我》一样，推荐的理由是我和其中的女人有某些相似之处。于是，我也很欣然的接受观看这些电影。因为我不知道自己是什么样的人，我需要看见自己。用自己的眼睛从别人那里审视自己。但是，我没有感觉到有多少相似。因为推荐电影的人根本就不了解我，哪怕是假象，他都没有了解过。
于是相似的不外乎就是抽烟的姿势或者是暧昧的眼神或者是荒芜的生活。
不过尔尔。
我从来不相信年轻的男子。
因为他们的爱火再怎样炙热也不是真实的。
取暖可以。相爱，不可，
这样的理论从我第一次读完《一薕幽梦》就在心底扎根萌芽。
我不相信那些洁白的生命，那些洁白的没有意义的生命。
我宁愿相信的是洁白下面单纯的身体。在这样一些不加思索毫无推理和计算的情感里面，身体往往才诚实。
我问那些妄想和我相爱的年轻孩子，你爱我什么？
我从不听回答。
因为无知不是错。无知和纯洁很紧密，而我，不需要那些纯洁的没有力量的爱情。那只适合我用来想象故事而不是用来相信的。
但是，成长势必带着很多暗沉的东西来到。
于是，我也不可相信不能相爱。

一句莉莉的台词“我给你说，我遇到一件事，特恶心”
一张男孩子稚嫩的脸，那带着自恋一般倔强而忧伤的眼神。
一件白色的裘皮大衣。
一个从床底下找到袜子就可以乐趣横生的潦倒男人。
一个面目严肃心灵冰冷的教授。
一只可以榨汁的机器。
一段没有赢得掌声的表演。
一颗爱着未知的苍白的父亲的心。
这一切构建出一个故事，一个现实击打梦想的故事。
我看这样的故事总会落泪。
很多时候，坚持梦想难过于坚持生命。
片子开篇的音乐是叫做趙麟的人做的。电子糅合民乐，有点俗气但是很轻松。我听着，感觉眼前就是北京灰色的街道和天空。有点寒冷的味道但是不令人绝望，刚刚好。
一贯是很欣赏陈导演的风采。
《黄土地》到《霸王别姬》都是男人的眼光。透过故事我品尝到作为一个男人的雄心壮志和厚重的道德感使命感。更加上他和我唯一感觉还算可以的大陆女演员的婚姻，令我很长久的一段时间里暗自羡慕这样的人生。同样，他的不苟言笑和低沉的嗓音也是赢得我对于他好感至关重要的东西。于是，心灵的丰富多彩结合人生的欢喜成就了一种偶像的姿态。
难得的是这样一位令人不安的男人会关注小人物的命运。并且还透出了暖洋洋的人味来，即使故事依旧遍体鳞伤。但是，那无从割舍的爱和温情还是飘散在整部电影之中。
但是陈导演没有忘记他是个强悍男人这样的本质。
当小春面对身世真相的时候，我明白了，有时候理智和智慧一样的滑稽。一样的令人怨恨。但是谎言呢？难道谎言真的就可以带来幸福的感受吗？
小春为了那个他根本不明白的女人一个虚荣荒唐的愿望甚至出卖了自己用来做命的提琴。而那白色的华美皮草却很腌臜的成为了令人令莉莉在电话里面说“恶心”的情节。
我忽然记起自己。
当一些时候我忘记自己说过的话语之后又突兀的看到那些早已遗忘的人和事物很坚决的出现在自己的生活之中。改良终究不是改革。那些很努力想要改变的生命依旧是无法给我欢颜。我看着那些无辜受难的心灵，自己很黯然。我没有资格赢得这样的厚爱。无论是神给还是人。
我就要离开北京了。
我发愁自己带来的满满两箱衣服该不该再带走。
朋友说，你就这么不相信我？
我无语。
我为什么不相信他？
他可以留着三年前买的手机贴片。鸡年伊始他找来给我，我满心欢喜的以为是他买来让我开心的。可是越看越似曾相识。后来恍然大悟，那原本就是我自己买的。只是我早已忘记，忘记的一干二净。同样，还有很多的小玩意。一些我从自己的记忆里生活里丢弃不要的东西又渐渐的重新出现在我的视线。我为此苦恼，很苦恼。
最后，我决定这一次将自己的行李留在这里。理由很简单很简单，因为我一定会回来。坚决的没有丝毫的怀疑。
昨夜，他开玩笑说，05年的追求有了。
我说，是什么？
他说，就是那两箱衣服啊！
夜晚的窗外很寂静。
我洗完的头发散发着很迷离的香气，我感觉自己应该高兴。可是我没有，我深深的感觉自己的生活很无望。连同自己的爱情。没有出路。快乐与否都不会有什么区别。因为结果明明白白，那只是一场梦。
但是没有退路别无选择。
这样的心境不是任何人都可以体会。
于是我看见小春的眼睛，我想，上帝其实最精明。
他给予你灵秀气息的同时或者就已经将你的唇吻在了那个可以欢唱的冰姑娘苍白而致命的唇边。如同烙印成为宿命。无论怎样，那来自命里的冰凉是夜晚挥之不去的悲伤。不用开口，已是寒意袭人。
读神，神说很多的话。多到根本记不得记不住。
其中一些恍惚的滑过记忆。偶尔在寂寞无事的时刻翻找出来安慰自己，也不失为一种学以致用的意义。
神说，爱他就要成为他。
这是我昨夜忽然开悟的一句。
我很遗憾第一次的爱情开始的过于年轻来到的过于草率。根本没有品出味道就已经是成为可怕的伤害。
我为此懊恼却不后悔。
因为已经破碎的故事和心灵不会再带来期望的美好了。
其实变成他究竟可以怎样？
不过也是我夜晚失眠时候的假设而已。没有道理未必就会美好。
况且，变成他也不一定就可以爱的很满足。
就像我说，要是我们在年轻时代就相识多好。
我们的年轻时代？简直就是无稽之谈。
所以可见，爱情里任何假设都很难成立。
能够预计的生命不是生命，那是空白。

一把提琴只有演奏的时刻才会是提琴。
一件裘皮大衣却可以很鲜明的摆放在那里。
于是我在怀疑，美好的心灵究竟有什么意义呢？
我在怀疑，人类的情感究竟有多少是值得感动的呢？
人生究竟是什么贵重呢？

对话的时候，有人说，不要将生活和戏剧混为一谈。
道理我是明白的。
可是做到的时候很少。
我没有太多的职责和力量。于是我想的最多的就是自己。就是自己该怎样的活下去并且可以得到些许的快乐。
我没有一把提琴来代替自己的话语。
我至多就是可以在白纸上面写下混乱的心灵。
儿童时，我有副据说很美的嗓音。
我的声乐老师是个孤独的女人。她终身没有结婚，她的手指很难看很坚硬。连同她的脸孔都留给我很粗糙的记忆。但是，在黄昏的楼顶，我听着她的提琴声，我忘记了自己，忘记了周围了一切。
练习总是令人厌倦的。
我漂亮的嗓音在最初的时候是令母亲头疼的。
人生就是这样的。在我的同门学习声乐的学哥学姐纷纷赢得奖状的时候，我们的那个孤苦一身的老师安静的死掉了。我没有能够像自己和很多人以为的那样站在灯火灿烂的舞台绽放美好的声音。我依旧是个默默行走在校园的女生。除了偶尔的歌唱才让我记起那些每天练声的日子。后来的后来，香烟酒精熬夜……统统来到了。那原本被美好幻境吸引的嗓音也变得毫无珍惜可言了。
其实，人就是这样的。
当你不需要歌唱的时候，声音没有丝毫的价值。
大约就是从那时候开始，我就认定了，音乐是悲伤的。只能带来死亡。
有时候情爱和温暖都会杀死天才。
因为心灵总是眷恋安逸。而灵感不会。那些光电喷发的时刻往往是最寂寞最孤独的时刻。似乎是那个亚里士多德的说过，英雄都是寂寞的。
寂寞可以释放心灵。
于是寂寞很自由。
但是这样的自由不快乐。

音乐或者不是怎么赖以活命的。
也许一个妓女会带来比它实在的多的乐趣。
但是很多的美好乐章还有故事都是给了妓女的。
所以，没有什么比什么高贵。
心灵就是心灵。
人就是人。
做爱也好拉琴也好。都是我们需要的。只有多少的不同。
一些人可以不做爱却一定要和自己的梦想相守到死。
一些人可以没有念头除了吃饭做爱就是等死。
或者不能够评价谁比较活的真实。
因为，幸福对于不同的生命而言有不同的内涵。
所以，做什么都好。
所以，一把提琴和一件裘皮大衣，没有多少关联。
假如我选，我要大衣。
假如我选，我做维纳斯。

最后引用张楚的一张碟的扉页上的话“孤独的人不是可耻的，可耻的是对音乐没有坚持追求”

2005-02-18 14:46:28