东邪西毒：终极版

评分：

6.0 还行

原名：東邪西毒終極版又名：Ashes of Time Redux

分类：剧情 / 动作 / 爱情 / 地区：中国香港年份：2008

简介：经过修复和重新剪辑的终极版《东邪西毒》。片子取材于金庸的武侠神作《射雕英雄传》，

查看详情

更新时间:2011-11-28

东邪西毒：终极版影评：四个男人和四个女人的白日梦

四个男人和四个女人的白日梦

（你知道吗，在城市里是没有水的。没有那大片大片夕阳下光影恣肆的海洋，和春时姑苏城外烂漫的桃花簇。为何你在沙漠里的眼总能勾画出它们的颜色？因为你，我的心中时常要飘过些自由自在的海水，和与你一样美的桃花。）

欧阳峰：我最先出场，因为我是梦幻家中的现实主义。我自以为是地执掌主镜头，因为能代替上帝为我自己立法；我不需要他人，因为我害怕受伤害。为何我害怕受伤害？从小不幸，个性倔强？不，我不知道，我也不需要解释。我只知道我错过了这一生中我最爱的女人，然后我欺骗自己，以为逃离可以解决问题。我离开了白驼山，来到沙漠。我无法压制住自己内心的狂暴，我又不屑于做那些下人做的肮脏的体力活。我干起了杀人的勾当，但我擅长保护自己：不是我自己杀人，而是怂恿、诱骗别人杀人。勾引别人痛苦的记忆是件多么有意思的事情哟，尤其是勾引得他起意杀人的时候。因为从中我能得到最大的快感，我感觉到我的优越性，我从不会被自己的痛苦回忆主宰,我主宰我的回忆，而你们，你们只是命运卑微的仆从，一群可怜虫。我把你们逗得杀意迭起恨意连连内心如翻滚五味瓶各种气味直冒，那将是我的快慰，我的报复。

黄药师：我在现实中是个谨慎的男人。我喜欢女人，诗歌，和酒。我追逐女人，女人也期待我。我不喜欢杀戮，我喜欢做梦和忘却。有两个女人是我一生的痛，夕阳武士的妻子和欧阳锋的嫂子。不知是哪一年的春天，我漫步在姑苏城外料峭的微寒里，桃花，女子，一瞬间，我陷入了对那女子的迷惘。那女子也痴痴惘惘地望着我。然而，她已是别人的妇人。那一旁目光忧郁的武士仿佛看到了什么。……不久之后我离开了那女子，他的丈夫，那武士也在第二天不告而别。……许多年了，我一直保留着对桃花的爱，却无法再回返到最初的地方。那女子朦胧的表情，无语的目光，恍若粘稠的子宫之水，吸引我，引诱我，也让我无法靠近。不知是对武士的愧疚，还是对命运无常的畏惧。第二个女子，让我绝望的那胭脂般醉人的女子。一直只是我仰望默察的对象，我喜欢她轻薄衣裳依窗而卧的寂寞，但我与她之间却总是横亘着一个男人。一个这辈子我们都忘不了的男人，欧阳锋。所以每年惊蛰，我总会先赶往白驼山看望胭脂，假装是托付欧阳锋的思念（那些话倒是我替冷漠固执的欧阳锋杜撰出的），然后去看望欧阳锋。看他，我的对手，我的嫉妒对象，怎样在孤寂中表情冷漠。我们都是心灵受伤无法治愈的人，我们虽是情敌，但可以成为朋友。

夕阳武士：我言语不多，因为有过不愿提起的记忆。我一生挚爱的妻子，却爱上了别人（我无法忘记她在阳春三月徜徉桃花林时的美）。为了害怕自己失去她，我离开了家。我漫无目的地游走在江湖，只是为了逃避，我害怕失去，我害怕残缺的爱，我不愿与人共享一个女人。我喜欢我的妻子，却因为过于喜欢她所以无法面对。我来到了沙漠，我杀戮，我快意。……但命书上记载我的眼睛会在三十岁时失明，我害怕在失明之前无法再看一眼妻子的美。我惶恐我害怕。我要回家。……我找到了一个掮客，我要开始面对死亡杀戮了。我想回家。也许，这么多年的漂泊让我明白了什么。但我还是无法断定。……我要开始杀戮了。杀人，总是让人遗忘一些不开心的好手段。

洪七：我是个天性单纯的乐天派。我喜欢杀人，但我不杀女人。我勤勤勉勉地杀人赚钱，是因为我觉得杀人来钱直接。有钱了，我便好好存着，寄给家里的父老。我是个道德淳朴的人。……知道我遇到了那个女人，那个一心一意要给自己弟弟报仇的固执女人，我才发现杀人的真正意义。杀人，只是手段，为的却是救人。杀，要杀该杀的，像我这样随便为了钱杀人到底算是什么？……我帮那个一贫如洗的女人杀死了仇人，然后我离开沙漠决心前往外面的绿洲。我想杀人也许可以用来做正派的事情，我厌倦了为了钱奔波的生活。哪怕是做个乞丐，也比为了钱出卖良心好。……我想我做出了自己的选择，我是对的。

独孤求败：我是男人，是女人？是贵族，是下贱？为了复国大梦，我要承担其一个古老族裔的命运。柔弱的女儿身，却要担负起一个男子的重任；但我到底还是个女人？……直到在姑苏城外我遇到了他，那个负心的男人。我爱上了他，我，骄傲的大燕国的皇子，要爱上一个籍籍无名浪荡不羁的流亡诗人，真正是造化弄人！我骄傲，我拒绝把自己全部交付与他，我只承认我的肉身中埋藏着一个柔弱女子的印记，就像每一个柔弱女子一样的轻盈、水灵的灵魂。我累了，我渴望被爱；但要知道我生来就不是完整的。两个自我折磨着我，可我还是渴望被爱。但那个男人竟然骗我（也许这只是我的某种幻觉，那个男人一直只把我当作男性朋友，竟没看出我是女儿身？），作为女人我恨他，但我无法终止对他的爱。根本上，我恨的是我自己。我恨那个阻碍我被爱的男儿的自我，我恨自己的命运般的骄傲。我恨的是自己：我对着影子嗟叹，但那些抗争也许是无用的。人何曾能够战胜自己呢？

孤女：我被愤怒攫住了，我恨那些杀我弟弟的人。我虽然一无所有，但决心拼死为他报仇。因为我们从小就相依为命，弟弟的死就是我的死。我不知道在这茫茫人海里面还能有谁像他那般重要。我的愤怒不止是愤怒，而是我余生的全部。我渴望的不止是报复，而是一次绝望中的重生。我不是为了仇恨而仇恨的人，而是我相信仇恨必得报偿。我总算等到了一个浑身漆黑的汉子，在漆黑的雨夜，杀死了那些杀人者。随着仇恨的缓解，我也感觉到自己生命的消失。

胭脂：我嫁给他哥哥！我恨他的狂妄和自我！但我知道我决心下定之时，就一定是此生悲剧的开始。他离开了我，我仿佛被整个掏空了。等待着我的是，漫长的孤独。孤独，在爱人不在的白驼山，是我唯有的爱好。在孤独中患上种种奇特的病症，幻想着如果时间重新开始……一年一年，我从一个叫黄药师的男人那里得知他的境况，他还是过去一样固执，一样高傲，冷漠。为什么一个女人会爱上一个如此这般的男人，这真是个难题。我病得很重，我用胭脂掩盖自己贫血的孤独；我深知在这世间爱而未得是件多么痛苦的事情，但我能怎么办？我祈祷，我绝望，到了最后我学会了自欺。我想象他一直陪在我身边。一直就在门外，等着我叫他进来。为了保有这份荣耀的满足感，我就让他等着，我不会叫他进来。……直到后来我才发现这份爱情的丧失也有我的一份，与他一样，我也固执，冷酷，高傲。我总算知道为什么我会苦苦地爱上他了。因为我们彼此就是彼此的镜像，我们彼此都是残缺的一半罢了。

桃花女：我无言表达。我爱男人，我爱一切男人。我丈夫，那个写诗的英俊流浪汉，或者告诉我丈夫死讯的那个忧郁的汉子。因为我孤独，我就像浸透在冷漠泉水中的一束水仙花，等着某个人来采。我渴望被爱。不能被男人占有是作为女人的悲哀。我不能忍受我青春灿烂的年月就像这一树桃花一样伫立风中，无人守候。我害怕，我怕黑，我想要有骑着马的英俊男子把我接走。我徜徉在永恒的黑夜中，所以男人们无法抗拒我。那些男人在死的时候也许会想起我，许多男人都想起我；但我是黑夜，我无法被满足。围绕着我的男人总是些过于幽黯的冷光，我无法被照亮，我让他们害怕了吗？

（你知道在沙漠中该如何存活下去吗？如果除了杀戮（之外还有别的意义）……？沙漠中的一粒种子是可贵的，很多人心眼里都埋藏着这样一粒爱的种子。但多半，都是死去的旧年的回忆。靠着回忆，靠着对曾经的爱情的追忆，不断的反复复述或增添细节，不断地互相转化角色，使之变成珍珠，许多人在残酷的沙漠里活了下去。……你知道为何在沙漠里能看到海水吗？那是因为有你。通过对你的爱，那些绝望的眼睛看到了未曾看到的过去。回忆，改变过去，塑造真实的幸福，那全是因为爱。因为你，我的世界不是沙漠。
星球会爆炸，桃花会枯死，连海洋都会在宇宙中耗尽。唯有沙漠中的爱能建造绿洲。……）