从上大学开始我就越来越懒，懒于将自己的情绪，感觉用文字清晰的表达出来，懒于将那些乱七八糟的心情一条条的梳理清楚，归置整齐，就任由他们乱成一团，然后由清晰的句子模糊成一些印记，留在心底，所以剩下的总是些似是而非的东西，当遇到一件事发生，触及到内心，我就任由他放在心头，不去回想事情缘由，总是觉得它就在那，不会忘记，可是我高估了自己的记性，等着某一天我想在回头向别人讲述我当时的感觉的时候我突然意识到，那个事情已经像用水写在水泥板上的字迹，大部分都已经蒸发掉了，所以我的语言越来越匮乏，表达能力越来越退化，现在就连一个像样的笑话都讲不好了，跟别人说事情的时候总是会很紧张，怕遗漏掉什么，然后就真的说话颠三倒四讲不清事情始末，突然想到高中语文课让练习怎么样用恰当的语言像别人叙述一件事，自己当时觉得这种习题真的是白痴出的，这么简单还用练习，所以当时就心不在焉的敷衍了事，现在想来大概就是从那个时候开始一切我认为我已了解的事情我就将它抛掷一旁，不在理会，因为我觉得我已经知道他了，不用再浪费时间在这上面了，我以为我是过目不忘，我是天才，所有事情只用过一遍就记住了，现在事实证明当然我是错的，而且错了这么久，才意识到。
最近看到事情总爱分析的缘由，为什么他是这种性格，为什么他会这么做，脑子想着想着就跳行了，这件还没有想完就又蹦出新的一行了，这样下去恐怕不行，总是没有个结尾，不是乱套了。
这一年里发生了很多变化，想写出来的时候脑子就一片空白，每次都是这样，想认真努力的想一件事的时候总是不能如愿，蹦出来的都是嗡嗡的空鸣，是谁发明意识流的写法真的是好极了，适合写但却不适合读，伍尔夫很擅长写这个东西，因为她童年被她有一半血缘的哥哥猥亵多次，所以她后来对她的婚姻一直以无性的方式存在，他的丈夫随不爽但却把她当做天才，圣女一样敬着爱着知道她自杀，她势必有着严重的抑郁症，有着精神方面的各种问题，她不断出现幻听，就像美丽心灵里面的男主一样和自己虚构的人物叫着劲，所以这些的这些都是说明她自己挣脱不出给自己画的圈子，纠结着叫嚣着，也许也曾经自我安慰疏导，极力的鼓励自己要看开一点。你看，我本来只是想赞扬下意识流，结果就收不住了。
明天要去看哈7了，T说她怕自己会哭晕在电影院，然后校内豆瓣各种什么十年一梦的东西不断刷屏，我自己又丧失感觉了，我也是从小看着这个长大，其实感情是有的么，我也不确定我只知道在我对他最感兴趣的时候，一个无意的毁约毁掉了我对他的所有感情，那几天不想听关于他的任何消息，不想继续不想回忆，以往虽有经验太期待的往往得不到，但是真的到来，却还是对我打击颇大，直到第二年的见面才缓解了我对哈5的幽怨，虽然我到现在都没看过他，虽然我一直觉得我们的关系很良好，我给别人也是这么解释的，但我知道其实我们的关系是个屁，没有一点牵扯，干净的一无所有，所谓君子之交的方式早就被我从友谊模式里剔除，我不麻烦你，你也不麻烦我，这是个毛友情，陌生人也不过如此好吧，所以说我又夸大了我掌控事物的能力，你懂不？以前的故事叫做，我不是一个麻烦的女孩，现在得故事是，我要一辈子麻烦你。好吧，不是每个人都能接受这个题目，至少现在就有些若隐若现的苗头。
说话越来越客套，笑声越来越虚假，假到挂了电话，下了楼，心里都在大骂，去你妈的，你以为你是谁，能这么评价。不想做事情的理由是怕落入俗套，怕跟人一样，这么渴望让自己与众不同的想法导致什么都不去做然后混到人群跟别人融成一片，没事就在找话题，怕气氛尴尬，老是担心这样的问题，就等于总是关注别人的想法，这样怎么做自己，你不做自己，就只能做别人来顺应别人。
总是在想着自己孩子的教育方式，想着想着就觉得自己好可怜，没有人真正去引导自己尊敬自己的意愿，转而又一想，路都是自己走出来的，最不该的就是怪别人和任意比较，那样就会陷入这个怪力的漩涡不可自拔，前一段看心理方面的书籍正在慢慢的消化到生活的方方面面，吼吼，让我愈加的规矩。
这段时间学会了周旋，学会了如何在稳定局面的情况下，将自己利益最大化，尽可能的降低内心的负罪感，这些子的枷锁都是自己一个一个心甘情愿的带上去的，卸下来也是需要时间的，想想就可笑，竟然会为一个祷告先后顺序的问题自责半天，会为了一个电话本上的名字而心惊胆战一下午，每个人都有自己的处理方法，你没看到的，不代表他不会做很多，慢慢摸索出来一条路照现在情况也是可以的，以前的安抚对象一直都是错的，到底还是小，看不清很多东西，面子上的事情做全了，剩下的酒该自己发挥了。
自己这态度转变的真TM的快，该评个史上最容易被影响思路的星座，绝对我这屡屡夺冠一点问题都没有，过去是过去我们始终都不在一条线上，我一直以为是我有问题，听到真相还真的不容易接受，所以说你不主动是不可能的，这态度也太明显了吧你，或许我是真的该出去一个人静静了，不停任何人的话，不被任何人的意见所左右，把自己的思维过滤一遍，再回来迎接这个以前看起来也挺和谐的氛围。
怕停下来，然后想着想着就什么都写不出来了。
去年那一段想起来我真的不是自己了，所有的都是经过伪装，不过谁不是那样呢，巴尼在见她的时候还不是准备了各种小抄来解围，还好现在已经知道想要什么了，不想去说坏话，但是却忍不住吐槽，真的是幼稚啊。
还好现在得生活已经度过磨合期是该斩断绑住自己石头的绳子浮出来了，这个情节已经被设想了很多年，斩断的办法也被想了无数种，以前幼稚的时候总是想着是一种大刀落刃的决绝的方式斩断或者是直接用尽力气一下子扯开，总之绝对是前后变化瞬间相反，但是时间越长越来越觉得还是一点点的磨开那拧成一股的绳子才是最好的解决方法。
我知道，根据以往的经验，写完这个，第二天在回头看我就不知道我想说什么了，或者，今年结束的时候我甚至都不想在回头看他，会觉得自己傻逼的可以，在这这么矫情。
最近看被考验逼的竟然吃下了一本纯英文的书，虽然一度经过各种手段了解中文内容才能理解英文意思，但还是觉得其实考研也不坏，但是可恨的是，总是在忙的二外和专业课成天绕成一团夹击我的时候，发现了欧美古典名著的魅力，以前却是最讨厌名著的，自从看完基督山伯爵以后就在没有任何想看名著的意向，图书馆借的都是什么上海味道之类的，总之对名著的抵触之情天地可鉴，可是最近却想看的很，看了专业书里的那些简短的恭维介绍名著，心里还是被俗气的吸引了，大概还是因为S不停的讲着她所看的名著的故事，大概也是因为她的表达吸引人吧，明明就知道闲下来的时间就会把自己这种向往忘掉，但还是贱贱的想把他们全部买下来读掉，以前总觉得拿着本小说坐在公园一下午，这完全就是在遵照装逼守则，可是现在却觉得要留出时间来和自己独处。
这不是片影评，但是却真真实实的是在看完这部电影后引发的，忘了谁给我说的，好的电影就是能引发开始思考，那么这应该是部绝佳的电影了吧，我的泪点是在女主知道男主开始老年痴呆忘记自己开什么车，需要随身携带子女电话卡片时，甚至忘记用哪个手拿叉子的时候，已经再婚的女主说if here for u,if u will let me be,我说不出来这感动在哪，但是我却不能自已。
还有我百度了外国人为什么要在墓碑上放石头，可是百度这次不万能了，所以有耐心的人谁能解释下，我突然想起巴黎我爱你那里面满是唇印的王尔德的墓，这能算一个欧洲的向往么，暂且留在心里吧。
be as great in act as u have been great in thought
这句算是最佳台词么，还是引用莎士比亚的，作为一个外语系的大四下架的学姐，无知感时刻充斥着我的生活，经常要应对措手不及的外国文学文化常识的拷打，让我觉得我这三年的大学白念了，虽然我确实是个差学生，好吧，确实我没学到什么，这绝对不是谦虚。
今天是爷爷的假定生日，涮锅确实不怎么好吃，很大程度上是因为过多的夸大事实，我不作评论，总之，是又吃多了。
下周开始要开始啃语言学了，期待我有个好心情在开学之前任务顺利的都完成，能搞到二外的真题。
be as great in act as u have been great in thought
cheers,
正片
