光阴的故事

想学就可以学啊，不要找借口

别人请我帮忙，我的内心反应竟然是凭什么（我觉得在职场中可能还好，面对占便宜的还好，但好像在生活中还是不确定的）

让我无法忍受现在的环境，与此同时，不断削弱我的能力

我为了自己，是因为在这个世上我踽踽独行。人最终是自己陪伴自己。

我希望为自己而骄傲。

轮滑的摔倒和重来，摔倒再重来。这是我人生的节奏

人怎么可能操控他人呢，我怎么可能随意操控他人呢。我只是适应环境和操控自己罢了。

看这个电影时，自己也突然柔软了起来，然后自己也不禁问自己，何时自己变得这么刻薄了。我想起俊华老师的回应也是类似的温和。在这样的温和下，好像很多东西就能生长起来。

团体的规则很重要，因限制反而多了很多空间。很奇怪对吧。

杨德昌的镜头真的好美啊

我觉得以后不再看电影解读，我想自己感受。

还有许许多多东西，我不想再听解读，我想直接感受。

原来可以就这样一个人呆着吗，可以不跟他人打招呼吗。现在觉得好像贸然与他人打招呼，是一件打扰到他人的事情。过去我会觉得很热情，但现在想可能他人也感到不得不对我的热情给予回应吧。但当时的我，是无法感知到这些情况的，只觉得其他人都木木的。

突然想，自己准备了一大堆话，想要在团体中和组员讲。但是现在想来，或许自己知道就够了，好像我也更觉磨出来空白的意味了。空白反而是多。但我不知道这样会不会有遗憾，我也仍然不知道。

原来不回应也可以不是傲慢，也可以不是赌气，也有可能只是很想沉默。原来是有主动的孤独啊。

回顾6岁的噩梦，我好像一直在逃避这种孤独，逃避被放逐的命运，拼命地想与他人联结。所以，丝毫无法理解想与人疏离的心情。直到最近吧。

原本以为学会了自己想去哪里就去哪里。现在学会了，却不知道要去哪里了。

当时觉得自己不适合恋爱，是因为自己没法处理负面情绪，而恋爱的话不可避免地要面对很多负面情绪。

突然想到自己以前不爱看电影的原因，是因为电影是娱乐。而娱乐是被禁止的。娱乐是浪费时间、不务正业。

我看了他人的对话，我会觉得好陌生。我感到不知道怎样跟人说话，我的内心充满了很多惶恐不安，之前的我只是靠演戏来逃避这种惶恐不安罢了。没想到我竟认真地演了这么长时间的戏。超出剧本的东西，我反倒不会演了。

也分不清饿与撑。如果有东西，我就会吃掉它。

或许，我说了很多话，还经常打断别人，附和别人。但反而就听不到对方的话了，别人真实的想法也听不见，他人也不愿表达了。

为什么没有底气和胆气跟人谈判对峙？怎样灵活有度。

人的真性。有了心（自以为纯然主观，思想）、情（无法自制的本性，欲念的外流）、意（缺乏决断力的个性，没有主见），玄奘才成为真人，才能在自定的际遇中前进

我的得失心就蛮重的

有时候心理没有做好准备，也是可以的。心理没做好准备，就比较慌乱，然而不利于取得成绩。但如果事情已经成定局的话，可以给自己打个气，也能创造奇迹。不能在心里早早给自己判了输。

当然如果做好心理准备，当然是最好的。这时候我一般会发挥得很不错。我就是需要准备的一个人。我不能单纯依靠临场发挥。因此，现在我也需要开始做准备了。

我本来就是很擅长学习适应规则的。我需要尽快了解规则，学会适应规则。

找到一个专长，努力往里面钻吧。不要怕，也不要担心。

心态蛮重要的