乡愁

没看过多少艺术电影，也没读过多少书，为什么要写这篇，我也不知道。就仿佛小学生，被老师拉去看了一场电影，回来要写观后感。

有什么意想不到的摧毁一个人的方法？比如，给ta看点文艺作品吧。一次。两次。幸好还能随便写点什么。想起看The One Who Was Standing Apart From Me时，迷雾里第一次见提到writing时忽然哭出来的感觉。

也许会以偏概全，我觉得，女人生下孩子，只要不是因为违逆自己意愿的暴行，就没有不爱孩子的可能性，不存在需要花费去认识新生儿的时间，一毫秒都不用。但是，后来不幸的物质条件，却能让爱销尽。如果生下了孩子，有天却发现再也无法爱ta，光这一个理由，就足够让人自我了结一百遍了。所以总是在想，生生生，你们这些所有没想清楚为什么要生就生的家长，每一个，毫无例外的每，一，个，包括我自己，特别是我自己，都是罪人。这世界上唯一配得上创造生命的，就只有拥有灵魂伴侣或富可敌国这两种人生状态。- 可这么想不就反人类了吗？人类还是有一些美好品质的啊。电影的创作者显然是不反人类的，甚至似乎是爱人类的，比我胸怀广阔，该生就生啊，先生了再说，不然要怀孕的圣母干什么呢。生了，孩子长大发现并不开心，怎么办？所以给安排两个至少愿意尝试解决问题的男人。。

然后再说，这俩b男人。灵魂伴侣的相认，只要一些言语的碎片和参观一下屋中陈设就足够了，男主接过面包和酒杯时的笑容有些微的迷人。接踵而来的命运，碾压一切摧枯拉朽。男主算是Domenico的命运吗？不算吧，D的结局是提前预定好的，但死前的宽慰应该还是有的。而D是男主的命运无疑了，遇见了就死定了逃不掉的那种。那是出于本能的选择，几乎更接近于生理层面的选择（和D精神世界的高度契合，（欢乐颂引出淡淡的讽刺呵。。））这选择没什么艰难可言，告别家人只是叫了一声妻子的名字然后鸟羽剥落而已，更谈不上高尚，是纯粹的个人选择。死亡的过程震撼，最后再次举起护住蜡烛的左手特写让人落泪，但这其实是一场无比轻松的死亡，因为还乡了。真正艰难的，是他莫名丧亲，还要活下去的家人，（当然家人活下去的任务是家人自己的，所幸人人都是要死的。。）影片中男主无疑是爱妻子的，他只是更爱他的bigger ideas而已。就算你背叛的再无以挽回理直气壮冠冕堂皇，终归也还是背叛。（对说你呢，某本书里为big picture抛弃small picture的英雄。）退一步讲，现实里无爱的配偶，背叛也是背叛，而所有背叛都是某种程度上的暴力行为。

我这是在试图挽回自己的判断力么，如果至少能将混乱的地方如实记录下来？也许已经不能挽回了呢，我也不清楚，但怎样都不影响继续活下去吧。这一个多月反思和计划了一些现实事务，出柜离婚抚养小孩，其实只有出柜是几天能做到的，生活messy既不优雅也非有趣，物质条件从各种意义上都不幸的非常shabby, 像塞普蒂莫斯的老旧大衣。曾经为此感到羞耻，后来发现这种羞耻其实比起罪过稍容易自我原谅些，因为事实就是如此，无以辩驳。因此我想成为爱人但又是不配也不敢的。曾经非常恐惧听到“难道友爱就不是爱”这种话，现在觉得二元论挺傻的，怎样都很好，都是存在而已。既然失去判断，那没答案也没关系，影片里教堂小男人说的毕竟也还算对，“还有更重要的事情”，包括用尽一切方法活下去，健康的活下去，富有生命力的活下去，不论你我。不管怎么说，能把人的脑袋搅成一团浆糊，无论是作品还是人或事，无疑都是伟大的。几天之内接二连三的惊觉判断失灵，进而怀疑每一个已有的和将有的判断和执行，甚至于怀疑每一种情绪，情感或本能，惧怕将来每一件要发生的事都会是错误，这本身就是件有点危险的事情。对于失去判断的人来说，信仰重不重要，现在还没搞清，（上帝大概是无法阻止失忆症的。）我只确定，爱或不爱本身，其实是个人的私事。该不该有现实生活里的role, 如果有该是什么样的role, 或者说，有哪些是我不能触碰的，和哪些是我还能做到的，则完全无知，- it just adds another layer to my own shabbiness, 当然继续无知下去也未尝不可。

电影只看了两遍，写得也很仓促，大概率有些地方是对不上的。Self-abnegation很高尚，我理解无能。我知道有一种动机大概有类似伪装的效果是self-preservation. 至于谢谢，这次就不多说了，它属于那类不用言语表达就能记住的感情。