拆弹部队

评分：

6.0 还行

原名：The Hurt Locker又名：拆弹雄心(港) / 危机倒数(台) / 反恐防暴部队

分类：剧情 / 惊悚 / 战争 / 地区：美国年份：2008

简介：

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更新时间:2010-03-15

拆弹部队影评：个人感受

应该是周五晚上看的拆弹部队。
昨天又被我们导师给拖出去看了一场新媒体艺术的展览，下午讲座的时候，我最后有机会还能站起来炮轰出两个问题，其实内心是有点得意的，但是那种兴奋也是无法传递的，坐在我边上的同学说，你说得太长了，我都不知道你说了什么。
当我回来和我妈妈说时，我妈说，那说明他看的书没有你的多呗。我是得到了安慰的，但是另一方面，我却又更多的悲哀起来，我说，他们可不会这样想。
今天整英语论文，在网上算是摘抄了七百多字出来，硬是自己用手输入的。
然后就甩给同学，在网上浏览起拆弹专家的影评来。
然后我想想我十年前看这个片子，五年前看这个片子，我会怎么样想。
前不久的政治课上，一个和我爸一样死板固执的人还在坚称着郭沫若，说起他和一位年轻教师之间的争议，说郭沫若在抗日战争时期里离妻别子，回到中国写的剧作，那个贡献都不能让你随便在课堂上说的，我可是颇不以为然，一个人是过是功，特别是凭什么说他曾经是个好人，你就不能指责他了？
另一个方面，其实我站在我自己女人的角度，对于这种自以为是英雄，而对于家庭其实很不负责，还公然地以不负责任为荣，不以此为耻的态度是很不屑的。
而这个拆弹专家，其实多少是犯了同样的事了。大多数人都站在这样的立场上来评判着这个人物，这是一个茫然的英雄，女导演并不习惯于挖掘深处，而是习惯于停留在技术面。
当然，我自己也是从我们导师那儿算是了解了一点的纪实，我自己的感觉是这本来就是导演不投入自己自身的审美判断来作以阐述的一种方式。
不过在此并不是想作技术上的探讨，而是想从我自己的角度来说一下，我觉得我能理解的拆弹专家。

2009年过去了，我离职已经二年了，人总是想知道能否挣脱某个命运，我是一个自闭的人，这种自闭又是矛盾的，我渴望有人关心我，爱我，对于我在意的人，我对他们的要求也越发苛刻，狠不能他们时时与我在一起，贴在心窝口上。但不可能有这样的人。
那个时候写文，一定要看回贴，一定要回贴。
挺多女人，我的女性朋友对我说，爱我，且是一辈子，不过我却丝毫不感动，有时甚至会觉得我是藏着我的冷笑，因为那些女人躺在别的男人身边，随意地许着诺言，当然，比某些男人更不如，她们也不会在我身上花一毛钱，用来表达她们的爱意。我写到这里的时候，其实也会嘲笑我的世俗，虽然我也一直还力挺小三，但其实我也同样还是觉得感情，爱是需要坚贞的，即使是无性爱的同性之间，同时，我也挺认为，爱的表达是离不开经济基础的。
也许因为如此，这一年过去了，我越发自闭了，过去，我还总有几个好友，虽说越聊越少，但是我心里还是牵挂着他们，爱着他们，而在这一年，我却好象连和他们聊天都没有心情了，这种负痛的感觉，是我从来没有过的。有时，我真的连回贴的欲望也没有了。
我真的越来越成为僵尸了。
这个电影里的男人，穿着一身的防护服，与其说是拆弹专家，其实却只是一个机器人。
他也身在一个隔阂的地方，大多数人之间交流可能都只能用很简单的词，有懂英文的小孩子，就象我和黄本杰一样，互相之间付出的爱，是没有沟通的，我只能记录他的言语，而他却忽略我说的字字句句；也有他误闯进别人家的镜头，而那个成人是会说英文的，他也在一瞬间失声，是的，无法交待他为什么来，又从何而来，来了想做什么，他转身想走，不能用语言交流的一个女人发出了尖叫，而且拒绝沟通。
他想给远在另一个国度的人打一个电话，却仍然不知道说什么。夕阳西下，沉默和暗夜又不一次遮蔽了言语，不仅有文本，也有图像语言。
其实我没有经历什么战争，但是我的心却在经过这么长时间的隧道后，终于也不知道说什么了。
小白说，可以继续写文吗。
那时的我有话想说，要找到人听，而现在，我什么人也不想说了。
他们还在过他们的生活，溜狗，或者要走到海的那一边去，我当然也知道我的生活不是停止不前的，我会继续读书，继续他们说的进步，然后在某一天，也许就那么静静地死去，终于安静地躺下。
我和拆弹专家当然不一样，他是在战争中，我是在无战争中，但是其实我们都很象。
我们不知道为什么活着，自己还能做什么，所以只好做着一件我们目前能做的事情。这个拆弹小组里，这个专家其实有一个属于自己的三人团队，一个胆小的孩子兵，一个规则派的黑人，他们也同甘共苦过，但那些快乐和属于沟通的日子都是非常短暂的，共过生死，人们之间即使有着相同的语言，有时却不得不用于漫骂，胆小的孩子兵的腿残了，再也站不起来了，专家说着抱歉，我想他是会在怀疑自己对于他人的意义，如同我一样。
当然有人会说，你干吗还要想，你对他人有什么意义呢？
我想每个人都想过，只不过有人想想就算了，有人如同我一样，只不过钻了牛角尖。
我并没有办法得出未来我是什么样的结论，我是一个散漫的人，有一天我又觉得我应该有点激情，于是我激情了一下，有一天我觉得人应该有所目标，应该有点事业心，应该在死前做点所谓的啥贡献，于是我也就这样奋斗了一下。
接着，我还是迷茫的，不管我是不是精英，我并不知道活着和奋斗的意义到底是什么了。
有那么几天，我也曾经觉得，如果我有一个家一个孩子，我没有事业也是挺幸福的。可是也就是那么几天。
人其实也没什么选择权，关于家庭幸福事业爱情，你可以奋斗，但是你没有得到的必然。
人是习惯的动物，所以人总是慢慢成为机器人。
然后就此走向死亡。
人类如此害怕死亡，给自己加了如此多的防护，但那真的也许不过只是自欺欺人的谎言，死亡终将会穿透而来，死前也许我们也不会再留恋任何一片的蓝天。
我觉得我应该就是如此，就此会走向死亡中去。也许那位拆弹专家也是如此，他觉得他没什么可以去做的，影响政客，影响他人？或者对着家人谈情说爱？
哎，我发现我完全灰色的可以，我对爱也有了如此的嘲弄。
现在我也没什么可想的，除了死亡，我真不知道还有什么可尊重的，只有它是最真实的。

人类在发展，在反思，在把我们所有经历的事情在思考。
几千年西方哲学最后不就是得出的结论，人类终将是要死亡的。
反战？
个人英雄主义？
那些倒是真的老套，不是一个有想法的导演的想法。
真正的导演，总是关心的是人类本质的生存状况。
整个地球上的人，有多少人真的是幸福的呢？或者真正有几个人珍惜幸福呢？
也许只是幸福的交流太少了……