青春变形记

我是一名89年出生的女性。

我读幼儿园的年纪，还存在单位开办的托儿所，有了奥特曼和BB机。

我读小学的时候，已经明白了外貌上的帅气和美丽，同桌给我推荐了一个叫周杰伦的歌手的一首歌《威廉古堡》，歌词描绘的世界让我眼前一亮，女孩子们都在追《流星花园》，不知道出于什么原因，或许是自卑，我固执地一直不愿“同流合污”，我沉浸在《我为歌狂》的世界里，在放学后借着补习的理由在拉上窗帘的教室里和好朋友“伤春悲秋”。

读初中的时候，我开始早恋，只是因为入学第一天登记报到的时候对方的一回眸，嗯，大眼睛高鼻梁，我真的对高鼻梁有执念，可能是因为自己是个又大又圆的塌鼻子，那个时候，最爱的偶像是周杰伦，所有的歌词比语文课本背得还溜，当然，蔡依林、S.H.E这些也是很喜欢的，家境不算富裕的我看着别人穿美特斯邦威、以纯满眼羡慕，感谢那个时候喜欢过我的男孩子，我是那么地丑。

上了高中，一个年级14个班800多号人，那是个一旦考不上大学仿佛就要进入地狱的年代，除了读大学、出国我们不知道还有别的世界，对社会的理解也只能到上大学为止，我的理科成绩差到极点，曾经以全地方前200的中考成绩考入重点高中后，就再也无力支撑，为此主动结束了四年的初恋，以为勤勤恳恳就可以一切变好，很不幸，我还是只上了一个普通的二本院校，因为母亲的执意要求和自己的懦弱胆小，我再也没有离开家去很远的地方闯荡。

大学四年，那种高中过分压抑的日子一旦放开后，是彻底地沉沦，翘课、睡觉、电子小说、校园网、没日没夜地看电影、上天涯豆瓣，未来是什么，我看不到，只是觉得在这样一个三线城市实在是烦闷，室友四年换了四五拨，没有一个交心的朋友，谈过一场结尾并不愉快的恋爱，固执地想留在当地考公，却也在失败一次后遵从了家长的要求回到了四线家乡开始两年的家里蹲备考生活。

毕业两年后，经历了三次考公终于上岸，却把工作想得过于美好，却忘了自己已经泯然众人矣，并无优秀的才能和雄厚的背景，上岸第一年仓促地嫁给了母亲选中的体制内对象，在经历了不断的争执、家暴等不愉快后终以离婚收场。

故事说到这里，这就是一个普普通通的30多岁女性的生活经历。在这三十多年的生活中，母亲始终在生活中扮演了一个重要的指引角色，经历过用铁衣叉打骂、未与家长满意的对象恋爱而不许在开学时按时去学校、在配偶和母亲之间一直做夹心饼干直至分开却发现曾经互相憎恨彼此的他们却能不计前嫌地打招呼似乎小丑是我自己......一生都在自我撕扯，传统的顺从教育让我以为应该要听话，骨子里的反叛时刻让我对周遭的生活感到窒息想要逃离，从过去的经历来看，我是个失败者，我并没有成功地turning red。

直到，三十多岁后我有了自己的房车，有了自己的存款，我可以仰仗我的工作我的经济实力在一些事情上对家长、对社会世俗say no，但有时候真的很遗憾，折腾的年纪和精力已经过去，我没能抓住机会在合适的时间段做恰当又快乐的事情，以至于现在我还有着不同于同龄人的疯狂和喜爱，他们已经体会过，可我却不曾体会到，我不停地想弥补自己。

《青春变形记》中的校园生活让我仿佛沉浸在了过去，美式青春校园、日式动漫、独立的自我意识的觉醒，我哭泣自己曾经的懦弱，哭泣远去的十几岁二十几岁，哭泣现实中很难圆满的母女关系。这让我想起《俗女养成记》，两部不同形式的片子，都在以不同年龄层的女性视角讲述在中式家庭关系中女性的成长与生活、困境与价值。他们仿佛一桌满满的满汉全席，让我提筷后又不知从哪里落筷，又仿佛是一剂临时的兴奋剂，圆满的结局会让我临时兴奋到起意想要追寻一把恣意的生活。

但生命何止是用一篇观后感能说完的，生命只能用时间、反思、接纳去慢慢参悟。

未来如果我有一个孩子，希望他/她可以做个快乐的自己。

如果有平行时空，希望另一个我成为了想成为的样子。

而我，依然在漫漫长路上艰难地寻找自己。