少年的你

今天下大雨了，和高中同桌窝在屋里看完少年的你。再提起校园霸凌，我没有那么害怕了，因为，我成年了。我是老师口中所谓的好学生吧，校园霸凌也发生在我的身上。小学一次，高中一次。小学的事情太久远了，我记不清楚为什么了，只记得我被坏学生威胁，他们放学后在教学楼下的树底下等着我。我当时年纪小，是真的很害怕被打，我不知道告诉谁，我住的是寄宿学校，没有很多的朋友，那天晚上我只记得我认了一个大姐大，她保护我。再后来就是高中了，高一的时候我因为成绩优异转入了特优班，在特优班的两年，是我目前人生里最痛苦的两年。我在学霸集中的特优班，根本不起眼，成绩也是班级榜单的倒数。在按成绩排位置的班级，每次我只能坐最后两排，或者靠近墙边的位置。我不知道那时候可以有这么辛苦，再加上高中学习真的太累了，我身体经常支撑不住，高一的时候我得了过敏性紫癜，每周都要从家里的小县城到省会的医院看病。早上三四点起床，搭五六点的火车，最早赶过去挂号，取晨尿。然后化验，看病，抓药。有时候要住上几天观察。我记得每次回学校都是一堆的卷子，如果我问布置了什么作业，也没有人告诉我。我只感觉那时候的人都很刻薄。没有人对你嘘寒问暖，就连问好学生题都是一件要看脸色的事情。

我记得当时寒假补课所以提早回到学校，天气很冷很冷，我发高烧。早自习背书有气无力，当时坐我旁边的女生，一直以来我俩玩的挺好的吧。但是那一段时间她对我态度极其恶劣，我只记得当时我把垃圾袋踢到她座位底下了，她怒了对我破口大骂。很多话我记不清了，只记得她说我声音很难听。后来我只记得我哭着跑出去了吧，遇到年级主任他让我去找班主任，班主任说我成绩不好还事情很多。

我挺恨他们的，在那个班里我本来就自卑，被这样的嘲讽之后，我整个人就变了。我不太跟人讲话了，拼命压抑着自己。很多时候我都会想，为什么是我，为什么我活的这么痛苦。他们的话对我伤害很大，大学我学了英文专业，很长时间我都不敢出声背书，我害怕被别人说你声音很难听，很害怕被被人嘲笑。

有些伤害，他不是在你的皮肤上插了一把刀，他是在你的心里。而那些痛苦将伴随你一生，直到现在我也没有很多的朋友，我不爱交朋友了，但在高中以前，我至少不内向不压抑。

我也不相信大人，我的痛苦他们是不能理解的，小时候我被老师打板子，冷落，我妈只会告诉我没啥可伤心的，高中我被同学欺负，我妈也没有说什么。大学我妈怪我为什么不和高中同学联系，为什么不一起坐车回来，为什么不....而我高中班主任更是会当着我的面怪我事多，给她添麻烦。而年纪主任更会像踢皮球一样，把你踢给其他人，毕竟在他眼里你考不上清北，没什么值得关注的。

很多事情，在我成长的过程中有很多痛苦。我讨厌别人告诉我，这就是成长，这是你必须承受的，你要锻炼强大的心理素质，我为什么要？这些痛苦确实的存在，它们确实伤害了我，至少在当时十几岁的年纪，我没有办法处理，我不会处理，也没人能帮我。

隐形的伤害不代表就不是伤害，它们对我的影响甚至不可估量。如果时光能重来，如果我能选择，我会选择不去那个班级，不和那些人认识，因为我一点也不想成为那时候的自己。有很多事情，也不可以用一句简简单单的他们还小，就轻描淡写过去。

庆幸的是，我没有像影片中的主人公一样，遭遇了那些事情。我能够看似完整地活着。