年少日记

童童升幼儿园小班的第一个月，放学时老师叫我留下，说了两件事。第一件事是淘气，逆着滑梯爬上去和别的小朋友对向，老师说她她会马上下来，可是趁老师不注意她会再次向上爬，还站在桌子上，从一个凳子蹦向另一个凳子。老师把她单独领办公室去，问她站桌子上对不对，她态度特别好也很皮。第二件事是爱哭，有什么小事不可心了就哭。比如要睡觉了发现没带娃娃，发现的一瞬间就哭，老师完全不知道怎么回事，等平静下来再说怎么回事然后老师再给她找一个幼儿园的娃娃，还有比如蜡笔变短了她想要个长的也是不说先哭。

老师问我是不是在家她有什么要求都立刻就满足。我下意识地说不是。因为我内心有一种惶恐和回避，我羞于承认我的育儿可能有问题，毕竟育儿这件事是我这三年最主要去做的事情。回家以后我开始思考🤔，没错，我到现在她三岁零三个月，还是立刻满足她，放下我在做的事情，生活还是以她为中心。在这个过程中我严重挤压了我自己的需求，我其实有感到窒息和压力，因为我似乎不知道怎么拒绝她甚至似乎唯令是从。

亲密育儿到3岁该放手了，该让她学会尊重妈妈，她自己能做的事情不应该支使我去做。她只能做她自己的主，不可以做别人的主。

这样两三天之后，她就适应了，而且接受地很丝滑，她一点都不脆弱。

那么在看这部电影的时候，我竟然又生出了一种恐惧，我害怕我像剧中的妈妈一样，不那么爱孩子，觉得孩子是人生的累赘。其实我无数次设想，如果我没结婚没生孩子，我肯定会远走，会去做公益会去做文化业相关的工作，会活得多么肆意自由精彩。设想总是无比美好。回到生活里，我一天能有四个属于自己的小时，不为孩子也不为谋生。

可是，孩子，我能做好在发展自己的同时关照好孩子的发展吗？我现在能想到的只有我爱她且尊重她，她也要做到爱我且尊重我。

我到了31岁，提了离婚后抛开婚姻的遮羞布，和妈妈真正地成为了能说真心话的好朋友，以前因为害怕她担心也羞于我自己袒露脆弱一直费力维持着表面的繁荣。我以前也会因为妈妈独自生活而心有歉疚，现在也是时候把妈妈作为独立而又成熟的大人，她的命运和我的命运不是一回事，我的命运和女儿的命运也不是一回事。真希望我们之间永远真诚。