年少日记

好久没有看电影有想哭的冲动了，平淡的叙事回忆里有很多能共情的时刻。不是那种刻意的戳你泪点，而且像那种在心里压抑了很久的情绪，终于有人帮你大声喊了出来。我的童年回忆大多也是不快乐的，充满了父母的争吵和对我的责骂，每次他们打的很凶的时候我都会吓哭，跑去邻居家求他们过来劝架，我真的很羡慕别人和睦的家庭氛围，一直很羡慕。小时候我就渴望能快点长大，能早点逃离这个家，我有很多个在被窝里偷哭的晚上想着等我长大了一定要去个离家很远很远的地方。我们家一直连一张全家福都没有拍过，全家福应该是在我结婚那天才拍的。

我妈经常说的一句话就是，没有你我们早就离婚了。原来我才是这个家庭不幸福的原因吗，我小时候也想过很多次自杀离家出走这些，记不清自己有没有写过遗书，没写过应该也在脑子里打过草稿。我有很细节的想选择哪种死法会痛苦少一点，我恐高而且摔下来肯定会死相很难看，所以最好是不痛苦没感觉的时候就死掉。我不是什么重要的人，很快就会被遗忘的。影片里最崩溃的是跳楼的地方下面还有个小平台，意味着他要跳楼的话要跳两次，阿杰是有多绝望。

感觉原生家庭对我的性格也有很大的影响，我不自信，也容易内耗，没有安全感还缺爱。所以当别人对我好一点我就很容易被打动，在不懂事的年纪也吃过感情上的亏。我不知道原来谈恋爱对我好是基本条件，我会觉得就算这个人再糟糕但他对我好就够了。我也很少会在家里表达自己的想法，也不会跟父母吵架，因为我妈真的会打我，打的很疼骂得也很刺耳，所以后来我就更沉默了什么想法都会憋在心里，逆来顺受的就成了一个没什么主见的人。

小时候父母对我也有很高的期望，成绩不好也会花钱给我补习，花钱让我上当地最好的学校。我妈会偷看我的日记翻我的书包，偷看她能看的任何东西，但她并不是想多了解我一点，而更像是为了满足自己的控制欲。我妈对我和我弟是那种惩罚式教育，很少能听到她的夸奖。她每次在外面太忙太累有什么压力的时候，就会拿我们当出气筒，并不是我们真的做错了什么，纯粹是为了发泄自己的情绪。阿杰在面对爸爸的鸡毛掸子时，一遍又一遍地喊”对不起”。让我想起小时候我妈怀疑我弟偷钱，把鸡毛掸子都打断了我弟也不承认是他偷的，哭着满院子跑被打的鼻青脸肿的弟弟。在我妈打累停手之后我弟说真不想活了他要离家出走，我们都曾幻想用自己的死亡来惩罚大人，我能做的就是陪他一起哭安慰他，我们就这样长大了。长大后我问过我弟还记不记得这件事，他笑着说他真的没有偷钱。

我一直不喜欢我妈，我感觉我们家不幸福的大部分原因都是因为她导致的，在小时候没办法反抗的时候我对她甚至产生了恨意，但我长大后发现自己身上也有了她的影子。我意识到这点的时候是很害怕的，因为我最害怕自己成为像她一样的大人。但原生家庭对一个人的影响应该是潜移默化、伴随一生的。

我印象里从小到大最开心的一年就是2018年，那年自己找到了工作，我感觉终于长大了，终于有能力摆脱那个不喜欢的家庭氛围了，那年父母的关系似乎也有所缓解。长大后我对于亲密关系有了新的理解和看法，我也终于不会做我妈坐车走我哭着追着车跑的梦了，我们是一家人但同时也是独立的个体。

希望父母能明白他们认为最好的东西，未必是小孩子最想要的，父母的“爱”不是无止尽的苛责和打压，不要用打着为我们好的名义进行精神虐待。幸运的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年。愿每一个拥有不幸童年的孩子长大后都能重新养育自己，找到“我是自己人生最重要的人”的底气！加油，你总有一天会长大，变成你想成为的大人。